每天用半個小時，將之前的故事，記下。

從Tropicana晚餐回來。剛走過一個檔子，跟侯思穎，各自買下了一條圍巾。那工人，是個男性，很熱情地介紹，教我們如何打圍巾，但，他不大説話，只是用動作來表示。他，好像只會數目，問他其他的，他一概不知，應該是外國來的吧，我想，樣子像中東人。一個人，看着一個檔子，面對着一群人，這樣，需要多大的勇氣呢？請問。

在吃飯儅兒，侯思穎說了很多很多。應該是第一次吧，我想，她主動說了那麽那麽地多，說了她的工作狀況，還有，她和他的故事。如何面對工作狂老闆，如何面對自己的心態，老闆如何理所的將她當成7-11，然後她又如何在老闆吩咐完后，哭得眼睛都瞎了，再如何在哭完后，下定決心要打場漂漂亮亮的仗，天亮前將任務完成。早上六點，美美地放假去。大概，很多人都覺得是她自己拿來的吧，裏面的員工，多少是一天后就辭，而她，選擇了留下。在她説話時，我看見了她眼裏的美麗，爲了那可能性追逐的腳步，很美，真的。

回憶開始追溯…

星期四的晚上，和阿馮晚餐，應該算是宵夜了吧，將近11點了。去了應該是叫Taman Paramount的熟食檔，看見水溝裏的老鼠和那個駕着Peugeot卻沒看路然後掉下水溝裏的男生。吃了一碗沒有牛奶的魚片米粉，然後才發現，原來魚片米粉和魚頭米粉是不同的，我還以爲是魚的不同，原來“片”和“頭”是爲了區分湯裏有沒有牛奶。就好像我去砂拉越，叫了一碗沒有面的水餃。接着，看見了一盤炒米粉在眼前，我面前的男生竟然吃那干到不行的米粉！（阿馮不要在心理罵我啊！哈哈）我天生對炒米粉炒果條炒飯沒好感，每次一吃下去都覺得肚子很油，很想吐，然後就會不滿足。可是，不會排斥它們啦，在我面前的，我還是會吞下去的。很快就結束了這一個晚餐，對不起啦，阿馮，我得了嗜睡症，一直很想睡覺，尤其那天是工作天，哈哈哈。

回來后，馬上準備睡覺，在半夢半醒閒，一通電話害我跳了起來。是不是報應啊？請問，那時匪玲的畢業典禮時，我也是打電話吵人。可是那時是早上11點了，現在是早上1點啊！！！重點是打來是説看電影的事，王八張勇立，真的是大膽！然後我直接失眠，兩點多才睡下！

八點多就起身，拉着朋友吃早餐。可惜，早上不能“嘆”一杯咖啡，真的有點大殺風景。看着面前得幾位朋友，一人一句“Kopi”，而我，只能很小聲的說“Soya tak mau ais”。咖啡確實是很香的東西，其實。

去看電影啦…而且是看了影評超不好的《風雲II》。也許我沒看過它的漫畫或是第一部，只知道裏面有人叫聶風和步驚云，所以不是很難看啦，其實，但一直放慢動作真的很拖戯是真的啦！我相信那些覺得不好看的人應該都是《風雲》的漫畫迷，其太大，所以罵得越兇。

電影結束啦，又到了要做決定的時候，晚餐哪裏吃，請問？這個問題，最後落入阿馮的腳上，由他決定，因爲他比較嘴叼？？？不是啦，是他喜歡放馬後砲，所以由他決定是最沒有異議的，哈哈哈哈哈（不要打我，千萬）去了南海飯店對面的店吃飯，吃豬肉！張勇立竟然很白目地說了：我不喜歡扣肉，因爲都是罐頭的！我看見後面的老闆娘臉上的轉變，果然，她馬上跳出來說：我們不是罐頭來的！不知重復了多少次“不是”。我看，她應該快要發誹謗信給你了，哈哈哈哈哈哈哈，笑死我！
然後，飯中的話題，也是很無裏頭。叫阿馮爸爸做船，爲了避免uncle不會，必須說：做一閒會浮的房子。還有比較誰會下比較高的地獄！（請問地獄是從底樓算起的嗎？）還有“殉葬”的話題，誰先死了，其他就必須“殉葬”，我們還活在帝王制時期，原來。哈哈。當然，少不了酸我窮！一唱一合的，真是唱雙簧啊！
只是看見雞腳，說了一句：“新年一定要吃雞腳。”
就被嫌棄說：“哇，你家那麽窮，新年才可以吃啊！”
“不是啊，初二吃雞腳啊！”
“做莫初二叻？除夕不可以吃的咩？”
臭阿馮，更夠力，直接說：“除夕吃雞肉，剩雞腳初二才吃！”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死我了！我整家人圍在爐邊吃雞腳的畫面，馬上浮出來。

阿馮，我跟你講，你每次那麽服你的老闆，他說什麽你都點頭贊同，可是你知道他趁你去倒燒水的時候做了什麽事嗎？他將生骨煲的湯，倒進你的茶裏面！！！哇賽，我還看見他倒進去時那副猙獰的臉叻！虧你還一直稱讚他，馮，你一定要跳出這火海啊！！！哈哈哈哈哈哈哈哈

第二天，又繼續看電影了！Twilight，故事不怎麽起伏，只是覺得有一幕印象好深刻，就是Bella被禮物紙割到流血，一只好像是叫Felix的僵屍沖過來，那男主角Edward用手將女主角揮開，好大力的揮哦，那女主角直接撞墻，那撞擊力真的是好大，流了更多的血！不知道那男主角是爲了幫她還是害她！

電影院的椅子真的讓人很不舒服，坐到背都麻痹了。起身上厠所，其實想走走。去買Popcorn，rm6.10，只抽了張50塊出來，沒一毛，可那cashier好好哦，從褲袋拿出兩個五分，幫我給，重點不在那一毛，而是他願意幫一個陌生人！更重點是，他好帥哦！真的很帥，有點像隆澤秀名，但是比他man很多！真的很帥！！！

比電影精彩的是提起了中學時期的事情，比如旅行。中三那一次地旅行，真的是很精彩，也許，這是唯一的一次了。要這麽一大班的朋友，到哪兒都是成群結隊的，恐怕真的有點難度了！還有讓我笑死的是，張勇立提起中三旅行時頭撞uncle巴士的電視機架，哇，那真的是經典，沒提起我都忘了，哈哈哈哈。那腫起來的額頭，真的還蠻嚇人的，可是真的很好笑，哈哈哈哈哈哈哈。還有還有，他坐在XXX頭上的畫面，我看我這輩子都不會忘記，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。還有，Pulau Ketam的頭暈之旅，哇哈哈哈哈哈哈哈哈，如果將來你要寫回憶錄，這些一定要記載啊，經典啊經典！笑到我飆淚！！！

晚餐后，阿馮很隨性的說去唱K，很難得叻，真的！我們就浩浩蕩蕩地去啦，距離上一次三人唱K，大概也快6個月了，我們沒食言哦，真的是半年内不唱了哦！下一次，應該又要六個月了，哈哈哈。這一次，與其說唱K，不如說聼K，哈哈哈，而且是梁靜茹KTV觀賞會，大多都是在看她的MV！太好聼了吧，為免，我甚至還想嘗試在電影院裏面看她的MV，不知哪又是什麽感覺呢？她是變態歌手啦，真的！她會吸你進去，根本是學了北冥神功！進去了，你就完蛋了！所以沒事千萬別聼她的歌！

12點了，睡覺時閒到了，晚安，每一個生物！

天使知足

從The Curve回來的路上，車上的重復放着《天使》，聲量大得，可以讓我感覺到門邊喇叭的震動。車上的三人，無語，就這樣安靜地聼~飛過人間的無常，才懂愛才是寶藏~這首，是陪着我想念中學朋友的歌。每一次，在房間不斷重復這首歌時，室友就會體貼地推出，讓出空間，讓我沉溺。

想念，是美好的。至少，有對象，在你腦中，活着。

禮拜天，沒跟女生出去，選擇跟三位大男生去吃午餐。大夥兒浩浩蕩蕩，駕着車，去Wangsa Maju的Jusco吃——K——F——C。當中一位較年輕的就說：你們很無聊哦，跑到這裡吃！一副不可思議的樣子。我有另一位曾經讀過KTAR的朋友相視而笑，然後說：你不會知道我們來的意義！曾經在KTAR讀過書的朋友，大家不約而同都在潛意識裏懷念着KTAR，不是因爲那學校，而是因爲爲了讀書而住下來的地方。G.klang啊、TBR、Wangsa Maju啊還有那五層樓高的Hostel。每每到一個人曾經住過的地方時，就會激動的說着：這裡(tbr)的Nasi lemak啊，每次都那麽多人的！Neh，這裡咯，當時我跳着過馬路叻，我朋友拉着我！（正是我扭到腳的慘痛經驗。匪玲謝謝你，當時的照顧和幫忙，還有那個謝婉怡。匪玲，還記得那雙拖鞋嗎？哈哈）這座承載着我們菜鳥時期記憶的城市，我想，就算將來，也不可能忘記！

朋友說Wangsa Maju的KFC跟其它的不同的，有什麽BBQ雞胸肉。騙人的，根本！Menu都是千篇一律，只是新跟舊的差別而已！我在想，也許他真得很想念當時跟他的housemate一起走路來Jusco的經驗，所以造成他產生幻覺，這是我唯一可以想到的理由，哈哈哈哈哈哈哈！

吃着的時候，突然有者很high地說：走咯，去打snooker。在大家都贊同的當兒，有只粗壯的手指像我伸來，說：你不可以去，因爲你沒有穿低胸。Nani！！！！什麽邏輯啊！！！根本是你們嫌我阻礙你們看女生！！哈哈哈。在回程的路上，果然看見一位美女，駕車的那個透過望后鏡，突然大呼：後面有美女叻！其他的兩個男生突然跳動：哪裏！“不要醬望過去！”因此，大家安分守己的向前看。突然，那位一直看望后鏡的人突然大叫：Yerrrrrrrr，她在挖耳朵，yerrrrrrr，還拿來聞！！！虧我還說她美女！哈哈哈哈哈哈哈，笑死我了！就好像那些想去嫖妓的人，卻嫖到變性人一樣！！！！

然後，話題轉至女人駕車！開始三言兩語的批評女性駕車是怎樣怎樣，還說：女孩子啊，每次抱着自己是受害者的心態，會被欺負，所以每次駕車都很狼！很顯的咯。每次不用看，就知道那輛車是女生駕的。而且啊，只要從後面看，就知道那個是女的，因爲看不到頭！又什麽邏輯啊！！！突然想到，那天張勇立和阿馮也是在說這個話題，有異曲同工之妙，只是他們兩個比較好心，只是批評“安第”，哈哈哈哈。幸好，我不會駕車，所以僥幸的跳過被批評！！！哈哈哈！

説到禮物，太神奇了，那天心血來潮看了侯信的blog，看見裏面劃的CD。晚上，她竟然也劃了一張給我！！！上面寫着：用青春灌溉那個夢想茁壯的腦袋。看見時，真得直呼神奇！！！還有那本我一直覺得太貴，一直在等它跌價的書，她竟然送我，我沒跟她提過！還有阿佈，也是！！！真得很好神奇哦！還有記得我和其他我總是忘記甚至不知道他們生日的朋友，一封封信息，真的真得很感恩！被記得，已經是很大的福氣了。



禮物，將它放進衣櫥裏，沒拆；信息，就讓它躺在信息箱，沒刪。等哪天，倦了，也許它可以告訴我，至少，有人，曾經用了一些時間，為你做某些事情。

兩星期前的晚餐后，在回來的路上，突然決定去KTAR兜兜。一路上，相同的音符不斷在跳動——《知足》。我想，天使大概就是因爲知足，所以才讓凡閒的人，羡慕。

我要趕快去睡覺，讓這樣的情緒，安靜地死去！

今天生日啊，我。忘了那年的十二月十五号，觉得生日其实是一种尴尬，好像在宣示着：今天是我的日子，我说要去哪里，大家都不会拒绝。（虽然我早已被认定为主谋T.T）我不喜欢这种不平等的感觉，我不喜欢没有讨论的结果，说了就算，请问你是老几？可是，脑筋被扭了一下，如果生日是一种借口，让平时都好像在经营上市公司的朋友，停下他们收购计划的脚步，一起坐下来吃饭，一起说说、笑笑，那也好像不错，其实。

我没有为自己找借口，没有，真的没有！

求学时期，不管小学、中学、大学，大家的脚步一致，好像是天经地义的。现在，每一次的聚会，已经变成Equinox公司一样，专收购奢侈品了。真的，我没骗你。当初的欢乐时光，躺进棺材，只剩怀念的份了。

今天的你，不属于明天的你；明天的你，不属于你。变，才是真理。

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有些事情，真的爱莫能助。让小事化大，是人的本性。

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今天，心血来潮，上了侯思颖的blog。（好久没上了）虽然我跟她住同一间房，但是我看见彩虹的次数还多过看她。如果说到忙，她真的是冠军了！两个星期，只有一天在家睡，就算回来，也是凌晨才到，一早又出了，其他天几乎都睡公司。在公司十二点左右睡觉，早上四点必须起来工作。礼拜还要回去工作，公假不关她的事。每次都是因为没衣服穿了，冲冲忙忙回来拿几件，又回去了。每次都问她：你确定你只拿千多块的工钱吗？唉~我看她，根本是在玩命工作，真是工作狂！这份工，迟早让她众叛亲离！她老板根本是冷血无情的！真是他妈的！但说到她的驾驶技术，真是精彩啊！ganas到~~~（幸好她看不见，哇哈哈哈）

对hor，说到她的blog。幸好，她还有时间更新！（以她打字的速度，半小时已经可以写篇论文了！）也许，文字与画是她的推动力。看见她又创新，在cd上画，真的很欣慰，看见题目“出口”，更觉得放心。







加油吧！你一定可以劈出一条血路来的！我们八十岁还要一起跳舞叻，哈哈哈！

關於一些，沒有順序的，片斷

1.入伙，代表另一個流浪點的開始，將來，三板頭、龍園、PJ、Austin Boulevard將是我不同的定居所。漂泊，將在未來的日子蔓延。
2.妹妹說：阿姨，我有養hamster，你知道叫什麽名嗎？
：不懂
：它們叫小雞和小鳥
：……
：小雞死了，它從三樓跳下來。小雞，拜拜（還帶點苦腔地說）
：……
3.時間是嫉妒的天使眼紅
4.就因爲什麽都沒有，所以是最輸得起的時候
5.our stength is that we are not having anything. now is when we are going to shine. youngsterr! ~~~很熟吧？老兄！沒錯，我就是copy n paste，哈哈哈！
6.咖啡因，我的細胞排斥你！
7.很奇怪啊，看見自己的家裏出現alarm、autogate、落地窗、mosaic、runner、抽水馬桶等等的東西，不真實啊
8.我發了一個夢，夢裏張勇立叫我去看心理醫生
9.我有發了一個夢，夢裏我看見謝婉怡在干嘔，
我問她：你懷孕啦？
她說：應該是避孕藥弄到的
：……
10.不知量力了，我又
11.穿慣高跟鞋的人，大概忘了，踩在平地上的踏實感
12.“阿姨，我要生日了叻”
“是啊，阿姨也是要生日了叻”
“哎唷，你嚇倒我了啦！”
“.…..”
13.當駕駛盤不在手上，就學會看看，周圍的沿路風景
14.很不知所措啊，我，但是心情卻平靜的更讓我慌
15.原來外國寄東西回來，可以上網追尋它的狀態是離境還是還在原地，哈哈，好有趣哦
16.有張名片遞到面前
“要不要做政治助理？”
“不好意思，暫時還不想”
17.終于看完《宮心計》。港劇終于走到了一個瓶頸…
18.“哥哥爸爸真偉大，名譽照我家，為囯去打仗，當兵笑哈哈……”很正常的兒歌，但最後一句“雞要我長大，雞要我長大”
“妹，雞要你長大啊？”
“不是，我是螞蟻”
“……”
19.是不是該離開了，這裡？
20.學姐去綠營的拉票陣營，告訴我，蓮姐說：“我知道美國要和臺灣斷交，我放棄哈佛的獎學金，我回來告訴大家沒有人相信，我從來說過的事情，沒有一樣不實現的啊。結果，我被抓去坐牢。”果然啊，從政者説話都是一damdam的，這無關國家。
21.政治啊，很容易讓人變成壞蛋
22.因爲impact的包裝有梁靜茹的簽名，所以朋友買來送我，已經很好了，這樣
23.哇哇哇哇哇，學姐要跟S.H.E一起跨年了！！！
24.《橫災梨棗》是本好書！
25.那天，終于去了g.klang 24小時的McD
26.那一句，說不出口的抱歉
27.我忘恩負義啊，我根本！
28.今天上演了同國際的人在異地想見歡的場面。一位來自臺灣的研究生遇見隨丈夫過來定居的過埠新娘，真是溫馨啊，場面。然後，因爲一張pass，我也有幸的與那研究生交談，原來她是台大政治係的博士研究生，這次過來馬來西亞找資料，研究馬來西亞的回教！交談了半小時，不錯，聽見外國人用第三只眼看大馬回教與政治。最後，她說：希望你們馬來西亞的政治會越來越好。我想：好，可以和政治扯上關係嗎？但願如此吧！
29.阮經天未免也太可愛了吧！
30.阮次山：《與世界領袖對話》，有意思！
31.罐頭病毒開始入侵，啃咬着你骨子裏的純粹血液，撕裂着你的黑白影子。誰，免疫力開始下降，成爲下一個病患？且拭目以待…
32. 未
33. 完

每一次看完一齣戲或一本書，總是進去了，然後需要一段時間跳出來。

“慘了，每一次看完就跌進去了。”
“當然，你每次看到那麽入神，還那麽失態”
“蝦米！！失態，我已經憋得很辛苦了，每次都不敢大笑了啦。”
“你不是笑啦，反正我都習慣了，不用憋啦”
“不能啦，耳機外面的世界是很平靜的，我不想打擾啦，雖然知道耳機外面每次都放《浮誇》，可是小聲到我還以爲是古典音樂叻”
“哈哈，笑啦。我媽常說：精人做戯，傻人笑”
“har，我爸也是說：大傻做戯，小傻看。我姐夫還每次幫S.H.E配音，說：謝謝你們丟錢給我們！真是感激不盡啊！”

年輕都是醬的嘛。原來長輩們都是喜歡倚老賣老，站在對岸，然後取笑我們這些正在過着橋的後生人。大家大概都忘了，自己也是這樣走過來的。誰曾經不是丑小鴨？不讓我們跌倒，我們怎麽會知道痛呢？

生命的累積不夠
所以
決定
有點窘
總需要一些支撐點
去維持
那微妙的平衡

關於你

你叫我描寫一些關於這次的旅程，對不起，因爲時間有些趕，加上我一直很累，所以對於這次的記憶並不多，甚至有些模糊，哈哈哈。但我知道，阿馮一直都很開心的，聽説勇立放了照片在面子書，你去看就知道了。（在這裡強力推薦阿馮當牙膏代言人！！！）照片會説話，哈哈哈=）

可以寫你嗎？請問。

不理你了，來個先斬后奏吧！blerrrrrrrrrrrrr

我們認識大約在冬季？？？（蝦米！！！）沒啦，我們住在同一條大路的兩旁，你在東，我在西。但因爲別無選擇，我們一同進了同一間小學，就這樣，有機會認識了彼此。你家經營雜貨店，所以知道你是大名鼎鼎新福昌的孫子，因爲本人家裏窮，所以對有錢人會特別注意，哇哈哈哈哈哈哈哈。

小學的你，成績很優良。還記得你每次跟朱XX爭第一（是良性競爭），我都是支持你的！！！（其實，我很小的時候就默默支持你了，哇哈哈哈哈哈哈。）還記得我們一起擔任周會的司儀嗎？每個星期的“kedaulatan undang-undang”，都不知道什麽來着。可是，卻這樣周複一周的念着。

上了中學，好像生疏了。你說你一直都很后悔虚度中學生涯，也没有很多的中學回憶。後來，也懵懵懂懂地上了大學、training。後來，因爲穎倩的牽引，你跟我們重新接軌，然後開始慢慢地跟上。你說，雖然你與我們沒有很多的共同話題，雖然必須從另一個人的口中才能知道我們的近況，雖然想我們，卻不知道該如何開口。但我卻覺得，至少，你有這樣的意識了，你知道與我們遠了，所以你會從別人口中去知道我們的近況，會知道想念我們了，每一次的喝茶，會盡量配合了。畢業了那麽多年，其實這已經是很難得了。

還記得去年的我們，彼此真的熟絡了起來。Penang、云頂、中學的酸辣面、海邊的keropok，一切一切，其實已經製造了一些屬於我們的回憶。還有一些，我想，我不會忘記的回憶。在我決定停學的前一晚，你的來電、我的無助（幸好沒被你瞧見我哭得很可憐的樣子，哈哈哈哈）；住院期間，你的來電，幫我解悶。還有，那三不無時的問候與我的求助、你的解答。你看，這麽多的幫忙，我相信，這不是普通朋友可以做得來的吧。

其實，我常常覺得我很幸運，身邊總是出現很多的貴人幫忙，像你，像勇立、阿馮、匪玲、穎倩等在不同程度上的幫忙，有者甚至讓我驚嘆原來幫忙可以到這種程度！我常常覺得老天對我很好，給我的總是很多。（這句必須很小聲地說，怕世界嫉妒，哈哈哈哈）

你總是看起來很憂鬱，我不知道是什麽原因造成你改變那麽大，就好像我不知道你大學的那幾年是如何度過、不知道你是以什麽心情畢業、不知道你喜歡的女生長什麽樣子、不知道你那伊拉克講師的課精不精彩、不知道你在學校裏的死黨是誰。但是，這不代表，我們不能關心彼此，不能成爲很久很久很久的朋友（最近對“永遠”很抗拒！）。

在我們認識的這十多年裏，好多個年頭裏，其實大家都缺席了，這是現實，所以沒關係。就算將來，現實還在，沒關係，但我希望，有那麽一天，能在某時某地，能再與你坐下來，暢談你我。到時，我一定還記得，你說的那輛Myvi、你喜歡陳綺貞的原因和那《旅行的意義》。

我不知道我還有多少的空閒時間可以這樣安靜地坐下來回想，然後描寫一個人，也不知道這樣的意義到底有多大，但我不想去想那麽多，今朝有酒今朝醉（2012都世界末日了，哈哈哈哈哈）。反正，我今天就是想寫你。就看下一次，到誰那麽不幸吧，哈哈哈哈哈哈哈…

加油了，肥勇=）

午餐回來，頭好痛，已經很久沒醬了，很久沒試過談天后的頭痛。你很厲害哦，抛了一些問題出來，撞了我腦袋一下，真得很痛eh，很久都沒有擦風油了，今天竟然用起了它，痛到我晚餐都不能出去吃了啦。（有沒有覺得我一直在怪你，哈哈哈哈，有時候，有個目標怪也是好的，哈哈哈哈哈哈）

今天的話題，其實是一直在循環不斷的事。就算是10年、20年后，搞不好，我們在說的，還是這個話題。

世界本來就是一直在惡性循環，人們也好像很愛這個遊戲，每個玩得不亦樂乎。勝利者就說只要努力，一定會有成績，失敗者就會嚷着：世界不公平。努力不努力，公平不公平，誰說了算？

將來，誰懂？

一封信

From: chong peipei (chong_peipei@hotmail.com)
Sent: Tuesday, 17 Nov, 2009 12: 52 PM
To: caging84@hotmail.com; cheese0517@hotmail.com; eve_how@hotmail.com; pisces_sy20@hotmail.com; xiaoqi_604@hotmail.com

哈咯，終于回信了。每一次用手機看見你們的email，我都很想插一腳進去與你們討論。我真的覺得很妙eh，那麽久了，我們還可以繼續通email，雖然一直是侯思穎和大媽在撐場，但是我相信，其他的我們，其實一直都有在看，而且也是期待着下一封的到來。會不會，這將變成我們的習慣？就這樣一直下去…

很喜歡看見長長的email，如果沒記錯，侯思穎也是喜歡的，對嗎？所以，每次你的都是特別長的，看得好爽噢=）

關於我得到了first degree的事，我第一個要要感謝的，真的是你們。我認真地思考過，如果沒有你們，就凴我自己，是真的不可能得到的！每一次的study group、每一次的熬夜，如果是一個人，那有什麽意義了？還記得考強哥的科目時，我什麽書或資料都沒讀，只讀侯思穎給的“格物、致知”，結果，考了科A出來，自己也嚇了一跳。（這裡要給侯思穎一鞠躬Orz）我看見了團結就是力量的結果，我看見了大家，經過了這幾年后，在不同的程度上的蛻變，我想，有人陪着一起長大，是一種福氣。

從考完試至今天，這一次的假期是我有史以來最不空閒的一次。因爲，我沒機會當個廢人了。關於Lawas之旅，阿佈已經將一些詳情公佈了，我就不再重復了。但是，我想，有機會，我還會再到囘那個地方。我喜歡張愛君家裏的夜晚，安靜得讓人陶醉。在這所謂“科技發達”的社會裏，那裏真的可以找到我們要的靜謐。

假期，當然少不了追劇，哈哈哈。統計一下，大概看了以下幾部：
《幕後大老爺》
《花樣少年》
《倚天屠龍記》
《有營煮婦》
《我的野蠻奶奶》
《珠光寶氣》
看着《宮心計》、《甜言蜜語》

至於書嘛，還是要看的。雖然看書很吃腦，但是秉持了侯思穎說的：每一天就算看一兩行也好的精神，終于看了以下幾本：
《人在歐洲》
《我們都是丑小鴨》
《流浪的終點》
《不説話，只作伴》
看着《愛的歷史》、《有一天啊，寶寶…》

除了《人在歐洲》比較硬一些，其它都是比較軟性的書籍。不行了，下一本，要找一些硬邦邦的來撞擊腦袋。你們這些工作了的，別羡慕我啊！哈哈哈哈哈。

當然，在那麽長的假期裏，我當然不只是做那麽個人的事情啦！

因爲最近工人很難找（遲早，就到我們偷渡去印尼幫他們種菜了），在沒有人手的情況下，我去幫老爸採菜。我覺得很好玩，因爲不用對着麻煩到極限的人類，而是對着植物。在過程中，我想，我終于知道爲什麽我老爸當了那麽久的農夫，還是不願退休。出了一整身汗之後的感覺，真的是很爽的。你們還記得我老爸菜園的狗嗎？現在那裏的狗數竟然高達24只！其實那真的是愉快地活動，比如坐着吃餅乾，那些掉下的餅碎，就會被地上的螞蟻搬走。幫老爸還有一個好處就是，有工錢拿，哈哈哈哈哈。可是，真的會很累很累，累到想吐的感覺，所以那天回到傢，阿佈打給我，問我專輯的事，我才會那麽不好的語氣，sorry啦。

各位，我有件事宣佈，我想因爲採菜，造成我的腰傷復發了。幸好，沒之前的大痛，現在痛的層次，大概是之前的一半。但是腳一直不舒服，總是覺得自己長短腳，右腳好像一直被什麽拉着似的。我知道，是體内的神經綫問題，它回來了，我又開始神——經——病——了，哈哈哈哈哈。我不敢告訴老媽，要不然，她又有的憂了。不過，幸好，之前的經驗告訴了我一些應對措施。也因爲這一次的復發，提醒了我，原來我不適合種菜，我不是種菜命。拜托佛祖老大，讓我至少是個白領階級吧，哈哈哈哈哈。沒辦法，接下來又必須喝囘那真的不怎麽好喝的豆粉。

到了新山，就幫忙新傢油漆、選購室内用品。原來油漆不是什麽好玩的事，頸項幾乎快斷了。逛了窗簾店、燈店，一點都不好玩。就比如選窗簾，還要想象一大片的佈像窗簾折起來后的效果，再不然，又必須知道，這佈上的設計適不適合做落地窗這麽大的窗簾，小窗口就不能用那些較大的圖案設計。還有，較混亂的圖案的窗簾佈就不能用設計複雜的紗布去搭配，條紋一樣的窗簾和紗布又不能搭在一起（比如橫綫的紗布就不要配枝幹設計的窗簾佈）。幸好，家裏還有個讀設計出來的二姐，所以，決定都由她做。（大媽，決定真的不好做）阿佈，我跟你說，我新傢客廳的一面墻是紫色的哦！

當不採菜、不搞新傢的事時，就得照顧大姐的孩子。突然讓我想起SPM華文試卷的作文題目：“一次照顧晚輩的經驗”，剛好我就選了這題。現在的小孩子，真得將他們吊起來打。那最小的，只不過兩嵗，竟然從我的櫥，拿出我的正版CD，然後放在地上磨，還將CD套撕爛！！！重點是，那是S.H.E的正版專輯eh！！！而且是我第一次買的正版CD啊！！！我姐竟然還說風涼話，她說：他很厲害哦，竟然知道要用什麽方法讓CD壞。哼！這個牛仔，將來一定進“牛精”大學的。他竟然“牛”到，連自己腳拇指的指甲脫落都沒有哭。之後更可怕，他以爲他是金剛，竟然用手去摸才煲好的水，被燙到了，只是哭了一下。之後，他拇指到食指之間，起了一條很粗的水泡，還有中指和無名指，都腫了起來，他竟然沒有哭！！！水泡破了，一滴眼淚都沒有，我們被燙到一下，都已經覺得很痛很痛了，他竟然還可以用他的手爬鐵花、爬門，真是甘拜下風！

那個大的阿暘叻（就是突然和侯思穎偷偷牽手的那個，哈哈哈），就一直說：阿姨，我問你一個問題啊？恐龍是人製造的嗎？（最近他迷上恐龍）我說：不是啊，恐龍是從蛋裏面出來的。他竟然說：哪裏可能？都沒有恐龍，哪裏會有蛋？我愣了一下，但還是很有禮貌的回答他：這個問題，阿姨也回答不了你，就連科學家都還在研究。幸好，暫時堵住了他的口。教他种豆芽，告訴他，綠豆可以种出豆芽，他問：那綠豆哪裏來？說真的，我真的不知道綠豆哪裏來eh。之後，他到了穿内褲的年紀，我就教他上好廁所的時候，不要褲子和内褲一起拉，不然會很不舒服的。他竟然說：我們男生上厠所不用脫褲的，拉一點下來就好，neh，醬子拉下來就好。說罷，竟然示範給我看！還批評Guardian，說那裏只是賣你們女孩子的東西！

輪到妹妹。看她一幅還蠻可愛的樣子。兇起來真的是嚇死人，女傭帶她下車，她不爽女傭，竟然撲過去咬女傭，我想，她以後的職業應該是摔跤選手！有一次更離譜，我跟阿暘坐在電腦前看照片，她走過來，問她哥哥：做莫沒有我的？他哥哥回答她：因爲你沒有去。她竟然突然發飆，說：你騙人，你説謊！我不要跟你好，你是壞人！然後就打她哥哥，一直問：我在哪裏？做莫沒有我的？在一旁的我，看得傻眼！好一個存在主義的小女孩啊！我思故我在！（想起主義的東西，真的會想死！）

重看蔡康永寫給小S孩子的《有一天啊，寶寶…》。封面寫着：親愛的寶寶，你的人生就是你的，你感覺到風時，風才在吹；你把宇宙放在你心裏，宇宙才存在。很美的一段文字，可是我想，現在的小孩，根本就是以這種姿態生活着！

本來只打算在家鄉待兩星期左右而已，可是老媽說了一番話，讓我決定待久一些了，所以現在才回來找工。本來告訴她我過幾天就囘PJ了，雖然她沒有反對我回來，但是她一直說：如果你找不到工就回來咯，要不然在找到工，然後要上班之前也先回來咯。我就問：媽，爲什麽我感覺你好像一直不想我找到工的？她突然說：因爲我感覺你們好像一個個都要離開我了。哇，聽到這番話，害我不敢出聲了（少見吧？）。所以，就決定延遲上回來了。

看見上一封的email，真的想馬上去Tenji。我們大家，下一次，一起去，好不好？？？也許，裏面有許多我不能吃的東西，還有許多我不喜歡的東西，但是，我想，吃飯這東西，重點不在于碗碗盤盤裏的酸甜苦辣，而是吃飯的對象。

在各忙各的生活裏，你們都還好嗎？

***昨晚的對話，我笑到飆淚。那句“三板頭終于有手信了”，未免太棒了吧！大媽，我們歡呼吧！大家，下次你們來，我們終于有土產給你們帶回家了。如果你們覺得好吃，沒關係，我們在SS2有分店，很容易記的，店名是“三板頭豬肉店”（比巴生的“歡迎肉類店”好聽多多聲咯），你進去說你是三板頭人，我想應該可以得到一些free gift，比如豬耳朵、豬手豬腳什麽的。

***誰有昨天對話的存檔？將他留下來，將來打開來看，一定是很好的回憶！！！

***剛剛去了學校一趟，看見何曉薇老師。大媽，老師問起你叻，她問說你在哪裏工作？做什麽？老師真的很記得你叻！昨天跟侯思穎談起阿飃，她就真的出現在我夢裏，而且是整個夢都是她，太可怕了！陰魂不散，哈哈哈哈哈。

大家，加油了！！！下封信見！！！好想念你們哦~~~

關於一些，瑣碎

•世界上唯一不變的東西就是變。當它來臨時，不要慌。
•圍繞在周圍的顔色的影響，比體内染色體的轉變更讓人惶恐。
•Oprah Winfrey說：沒有人不想和你同坐一輛豪華轎車，但你需要的，卻是轎車坏了還會和你一起搭巴士的人。
•搭巴士不可怕，可怕的是搭巴士的心態，其實。
•最殘忍的事莫過於——遺——忘。
•天天放晴，遲早會變成沙漠。


關於一些，小事

•如果謝婉怡不提起，我都忘了，原來之前的我是有些怕她的。就在那時年紀小…
•肥勇，那天你載我回家，你說：路上都是會有車的嘛。
•你說如果我在三板頭，就擡頭看星星。可是我在剛下過雨的新山，看見的卻是滿天的街燈。你知道嗎？太耀眼的城市是不適合看星星的。
•原來，在馬麻眼裏，我是個不愛回家的小孩。可在朋友眼裏，我卻是個野孩子。
•原來跟他聊兩小時，是不尋常的情況。看看周圍，是我的問題了，我想…

昨天，終于破戒，去唱K了。明明答應某人這段期間不去唱K，可是有些活動還是免不了，haiz。不同卦的人，就算在一起娛樂，果然還是會有點奇怪，甚至覺得有點孤獨。

*************

又聽到不想聼的話，真得不好聼，尤其是從你口中說出。但也漸漸低懶惰起來，怎麽說呢？可能已經懶得辯駁了。管你們怎麽說吧，你說你的，我就聼我的。

*************

終于到了回家的日子---------明天

*************

放晴

*************

等着哪一天
        你也想起
                那懸在記憶中的美好

終于考完啦，在最後一天還繼續那不合群精神。一考完，就趕快回家。唱K、看電影什麽的，我都不要啊。反正不合群是我的特徵，朋友也叫我不要改啊！

我需要的是一個睡眠啊！聼着梁靜茹的歌，睡去。夢裏出現蛇啊、螃蟹啊，那些大怪物。阿佈的祝福沒有實現啊，明明是祝我睡個沒有夢的覺！已經八百年沒試過沒做夢了。但前些日子看報紙，説發夢是好事，增強想象力，而且還能延年益壽，因此就沒那麽懊惱了。

不需要説話的下午，真好！上網逛逛，哇，有10多封電郵，太好了，大家都在。在各忙各的生活裏，幸好，彼此還有email。而這封，來得正是時候=）


From: eve_how@hotmail.com
To: xiaoqi_604@hotmail.com; caging84@hotmail.com; chong_peipei@hotmail.com; pisces_sy20@hotmail.com; cheese0517@hotmail.com
Subject: RE: 大家要好好的哦
Date: Wed, 23 Sep 2009 12:25:50 +0800

嗯咳
那句话不是修捷说的
是我说的okay B-)
修捷说的是：拉曼，这所烂学校，专出人才。

我们是人才
因为我们知道自己在做什么
因为我们清楚，什么才能让自己更好

很想放弃的那几天，有人告诉我
踏脚车的就不要跟开跑车的比
每种比赛都有它的策略
盲头的去冲，用完力气，只会让你提早从赛场上离开
知道自己的体力不足，就提早补充体力
这不是比别人弱，这是一种策略
知道自己的弱点在哪里，然后想办法去配合转弯，
才能走得更久更远。每个人都有自己去赢的方式
我的方式是，多累都好，这条路开始走了
我就静静走下去。直到下一个转弯出现。
而在转弯出现之前，不要去猜测那个转弯几时出现
因为我们不是神，所以再怎么猜都不会知道
可是我们能静静的踩出每一步，踏实的，老老实实的走
那一步步，全部加起来，绝对能震动地球（阿信说的）
我们没有要成为多伟大的人不是吗
只是对生活认真。这样，已经很厉害了。
我们其实已经在不知不觉中，震动了地球，一次又一次。

我想去旅行
一个人
走来走去
不跟陌生人讲话
可是很认真很认真的
爱自己。只有我能保护我。
不是因为现在已经变成一个人才那么说
不是逼不得已才那么说。而是，
生命的真相，真的是，每个人都需要为自己负责
再怎么死去活来的爱另一个人，或者被爱着受宠着
自己的生命，还是刀割在自己肉上的，心知肚明。
心知肚明很重要啊。最重要事，不是你能不能清楚看见那个未来
而是你无论多么的不愿意多么的疲倦，都认真对待每一个现在。
因为美好的未来，是由每一个现在累积成的不是吗。

加油啊。

明早11點
大學的放學鈡聲
將會在我心中敲響

大學這個句號
我也終于劃上了。

小學的畢業歌，一直在耳邊縈繞。依稀記得，那部分的歌詞。

~那是一個晴朗的早晨
我們來到學校裏
我們一手提着小書包
我們一手拿鉛筆
我們見了老師笑嘻嘻
就是忘了行個禮
因爲那時候
年紀小
還只一年級

我們來向同學們告別
因爲今天畢了業~

拜拜咯，大學=）

明天放晴

也許
期待明天放晴

今天
就比較好過了

那種感覺
我也不喜歡啊

有時覺得
自己
好像
傻
的

就這樣
一直
在
猜測
哪一句
是對
哪一句
是錯

是我
太笨嗎？

我不懂啊

相信了
突然一句：騗你的啦

不相信了
卻又是真的

我不喜歡這種感覺啊！

這樣的遊戲
我不會啊！

或許真的
是
我
太
笨
Orz

終于可以坐在電腦前，寫下這兩天的一些點滴了。

昨天，終于跟妳見面了。一個午餐的時間，剛好足夠我聆聽你最近的情況。至少我知道，你的外在世界是好的，周圍的人都對妳好。很好，真的。現在想囘起來，上一次一對一的談話，大概是將近一年前，去云頂前，我們躺在床上，聊至淩晨。原來，已經很久了。突然又記起了今年新年，我、妳和你，在妳家的燒烤會當時，那廚房裏的三人對話。還記得嗎？當時我們是小聲小氣的説話，輕聲輕氣的逼供某人，哈哈哈哈哈。突然，記憶湧現，又記起了在檳城的喝酒會，我們三人，喝酒。那油油的酒杯，說着自己的事。幸好，當時的我們，有酒陪伴。囘guesthouse的途中，連直綫也走不穩了，我們就這樣，一路笑、一路“歪”着回去。也許，那是最唯一的一次。沒關係，幸好我來得及參與。

******************

昨天，去mid valley的途中，與一位老uncle在車站等車。他從報館出來，手上拿着三份報紙。巴士來了，他上前門，我從後門。很幸運地，後門旁有個位子，我理所當然地坐下。Uncle上來時，前面沒位子，我站起來，給他。他竟然阻止我說：不用不用，後面還有，我去後面坐。之後，他站我面前，說：你有讀華文的是嗎？“是啊”我說。“那這份報紙給你看。”就這樣，uncle將手上的報紙，傳了給我。之後，剪票auntie來收錢。
“收你一塊啦！”
“可是我從那裏上車wor。一塊咩？”
“沒關係啦，算你一塊啦，原本起到塊九的。”
“哦，謝謝你，auntie。”
“哈哈。”

一段車程，走了狗屎好運。果然，人情溫暖，就是在這些小地方。

timing对了才开‏

From: sky sy (pisces_sy20@hotmail.com)
Sent: Saturday, 19 Sep, 2009 2: 57 PM
To: chong_peipei@hotmail.com

老板hor
我想我应该是要来耶了所以昨天跟你说了一大堆还有那些狗屁坚持
然后还哭了一大轮又一大轮的直到今天早上醒来的时候（好啦已经接近中午时分的早上），很累很累加上伤风。
还在模糊的意识里不断回想昨晚我到底是怎么了不断地说啊说啊的
可能是最近意志真的超级无敌薄弱的，我连去到公司都一直很希望隔壁的同事不断跟我说话，至少她说我听，然后手头上的工作可以暂时搁着，不然我想崩溃。
可能是很多人，真的很多人一直在给我不同的意见，当我听到一个观点，而我的意志又无法撑住我时，我快倒了，我说。
我那么的容易被影响，而每个人都说得头头是道，我自己则越来越低越来越低，我不知道自己在坚持什么的
而有时候，我好不容易说出自己的意见（自以为说得头头是道时），才发现到后来我其实根本不懂自己说了什么。因为我或许只是在转述另一个人曾经跟我说过的话。
老板啊 我想我知道了，我只是很乱很乱。所以我说我需要那段冷静的时期是因为我整个头脑现在装满了一捆又一捆的毛线。
谁不想出国读书，谁不想出国让自己长大啊，我想我姐姐也一定很想很想吧。可是每个人真的一生下来就被赋予了一种责任，而我们又赖不掉。
姐姐说她可以赚够钱才带爸爸妈妈一起出国。这是身为大姐的对白吧，我想也是大妈的苦恼。
可是凭什么叻，我凭什么让大姐的身份捆着她，凭什么让自己比她更幸运？凭什么我可以去追求自己的梦想，凭什么她要留下来？
她身为大姐，是一种被注定了的，她没得选。可是她真的没有错啊。
老板 我真的知道那些不顾一切还有我以后可能会遗憾等等的，
可是有时候我真的不想自己的任性会带给别人伤害，尤其是亲人。

不过，老板，你应该会说没那么严重啦，对不对。
是啊，我是笨蛋白痴加上想超级无敌多的傻人。
死命把很多很多想法压住自己的脑袋。
结果到最后，回到来，才发想它只是一个决定——去或不去。
这么小的一个东西却让我转了一圈又一圈的，
然后天黑了又天亮，我还是不停地转圈。
老板，你大概又会叫我不要一直捆着自己吧。
老板，谢谢你苦口婆心，谢谢你没有放弃我，谢谢你没有不耐烦。
因为有时候我都会觉得自己很烦，在我还没有嫌弃自己以前，谢谢你没有嫌弃我。
老板，我是时候休息了，头快爆XD
好啦，老板有一天，真的有一天，我会明白的，时间它会对我说，我到底傻到了一个什么程度。
老板我爱你！！！（然后你又会说不要到处跟人告白XD）

****************************

很累啊，昨晚又沒睡好啊。所以很累啊今天，到晚上纔有時間check mail啊。累到鬼醬。開了mail box,看見了這封mail，開始回想昨晚的對話。

其實，說了一大堆后，我開始后悔。之後的不回答，其實我不想回答。很少會跟你爭執的時候吧，我想。如果我們開始吵架，那一定是我先開始的吧。

每次看你這樣的痛苦，我不知道該怎樣啊！我不喜歡看見朋友不開心！（很俗吧，醬的話？）所以，每一次每一次，又看見你的不開心，在懊惱的時候，說真的，我會有點惱，心想：干嘛老是想那麽多啊！每一次每一次跟你的冗長的談話當中，總是會出現沉不住氣的語氣，對不起，真的，我是真的是個脾氣暴躁的傢伙！我擔心啊，我在想，你還是那麽悲觀的話，將來怎麽辦？我沒辦法一直在你身邊告訴你什麽、跟你談些什麽或者給你意見啊。我不可能一直都在啊！所以，我真的真的希望，你可以樂觀些，盡量往好的方向去想啊。顧慮一定是有的啊，但是方法也一定有啊！你告訴我的啊，有辦法來，就有辦法走啊！相同的，問題有辦法來，也一定有辦法走啊！

我真的真的希望，將來的你，可以很從容的面對任何的問題。然後，可以對自己好一點。然後，有另一個人，也可以對你很好很好。

看着大家最近的email，一直彌漫着一股很無奈的氣氛。相較之下，我顯得幸福很多。

看着侯思穎每天忙得焦頭爛腦的，要嘛就睡公司，要嘛就半夜兩點才回到，早上八點前就出門了。她明明跟我同一閒房，但是一天平均説不上一句話，應該說，也許一個星期都沒見上幾面。她總是在我睡着時回來，在我睡醒前離去。昨晚淩晨兩點，由於木門被反鎖，她只好打電話叫我，這樣，我們終于見上一面了。她拿着掃把，我問：干嘛。她說：香水打爆了。我看見，她眼裏是沒表情的，太累了，累得她連表情都沒力氣給與了。而我，除了每天問她有沒有回家外，好像也不能做什麽了。

阿布，在努力編着將來也不會寫上她名字的書。每一天加班、加班再加班，明明要辭職了啊！haiz，我這些朋友啊，幾時才會做一些，對自己比較好一點的事呢？

考了第三科回來
隨便讀，果然是隨便考的
10題objective只看得懂1題
30分的必答題只寫兩頁
25分的寫一本
什麽邏輯啊？

*****
最近老是發一些怪怪地夢
昨天夢見老爸去世
我連最後一眼也沒看見
當神臺上寫着：鍾奇亮
我只能一直的哭
整閒傢沒人
一個人
我
一直哭一直哭...

前幾天
夢見我以現在的身份參加婆婆的葬禮
夢裏面
又是一直哭
一直在心裏跟婆婆對話
拿着香
又是哭

再前幾天
夢見朋友的爸爸去世

怎麽這些場景一直出現在我的夢裏
而且是越來越親的人

今天
會不會是自己的葬禮？

無稽之談

話説我買了香蕉，叫偉凱吃。他說很生，開不到，叫我開。然後就走進廚房。我看見他的咖啡在桌上，便想將開了的香蕉裝飾他的咖啡杯，哪裏知道手一滑，整條香蕉連皮帶肉的掉進去他的咖啡裏。香蕉直接沉下去。他出來將香蕉撈起，有要丟掉的動作，馬上被我阻止，“你就當是餅乾點咖啡啦，很好吃的。”之後他被逼的將香蕉吞下。
“好吃嗎？”
“下次你自己試試！”
“你會不會因此而中毒？也許咖啡不能配香蕉的呢？”
“那你就死刑咯。”
“不好意思，我頂多坐牢。因爲我不是蓄意的。而且我哪裏知道香蕉不可以參咖啡哦！”
“那我下次拿槍射你，然後說‘我不知道開槍會死人的’”


話説我讀書讀得很無聊，進廚房幫歹樓煮飯。他很放心的將鏟交給我和偉凱，就去沖涼。結果，我死命加水，偉凱死命加料。食物嚴重染色加嚴重軟掉。他出來后問
“還可以吃的嗎？”
“當然可以啦，軟軟更好吃。”

太好玩了，料亂放，水亂倒，結果不是自己吃，哈哈哈哈哈。

喜歡好悅耳
流浪好動聽

但
任性需要本錢
骨氣需要本錢
流浪需要本錢
喜歡需要本錢
頽廢需要本錢

我們都喜歡旅行
只要一出走
世界就會走向你
~林悅

一句話
兩個角度
三種想法
四種詮釋
五種説法
六個目的
七種掩飾
八種謊言
九種狡辯
十個陷阱

終于回到逢study week必到的McD
在McD泡了一個下午
本來打算到那讀書
但是
那裏的綫太快了！！！
不上網真的很對不起自己
於是
上網上到眼睛瞎
才不捨得的關上電腦
帶着翻也沒翻過的note
回家

攷完了translation回來，還剩兩科了。原來四科是那麽的快，真不曉得當時攷六科的時候是如何度過的=.=進考場前，心裏不斷地念：不要是阿飃儅監考官，拜托了。一進考場，阿飃！！！

找了5號位子坐下。阿飃經過，轉身對我笑着說：“佩佩。”老師的笑容好燦爛！暖了一下。
“老師，頭有好些嗎？”
“前天還痛，但我相信它會被打敗。”
“老師，成功時間會越來越長的。”
“嗯。”

開了考卷的幾分鈡后，阿飃再次經過，再倒退的轉身問我：“容易嗎？”“......”老師，其實我想說：考題不難，但是我沒認真地讀，真地對你很慚愧。

偏頭痛折騰了你將近兩個月，每天在跟病魔打架的你，怎麽還能笑得那麽燦爛呢？我記得你在班上說：“生病的時候，唯一就只有痛與不痛。其他的，真得就不重要了。”之後，你向着我說：“佩佩一定知道。”我知道啊，但是老師，我沒辦法向你一樣，在經歷的時候，還可以笑得那麽親切。怎麽做到的呢，老師？

前幾天翻看係刊的時候，看見了老師的訪問。原來老師曾經在森林、馬路經歷了兩次死亡。在森林叫天不應，叫地不靈的你心想：也許今天就是你生命中最後的一天，這可能是你最後一次在夕陽西下時分存在，你至少不要太悲傷，因爲I have nothing to lose。你問自己勇敢嗎？你曾經喊過救命，沒人理你，你掙扎過也哭過。但是最後，你卻是想：你只是已經沒有辦法了。那如果真的沒有辦法，你至少在你還存在的狀況過得好一點吧，這樣子。

另一次被motor撞至整個人飛起來的你，造成你神經震裂，但是你還是大命的活了下來。這兩次的經歷，讓你覺得是奇跡，甚至覺得生命對你很好，現在的還活着的你是餘生，你也本來沒有了，現在的你是多出來的。

上你的科，與你交談，發現事事在你眼裏，都是美的。是因爲你已經看了最醜陋的那一個？所以，才可以看見那美好？

是吧，老師？

能幫得上忙是知道的先決條件
原來
。

今天的話題讓我很想念把拔，於是八點新聞前，打了通電話給他。
“喂，拔啊，吃了飯嗎？”
“你很久沒打給我了哦，每次都打給馬麻。”
劈頭第一句話，充斥着滿滿的醋味，我聼得出來。

我在他39嵗時到來。不知道當時的他是開心還是難過？我無法確定，也沒必要去證實。至少，我知道，在大學的我，確實讓他很開心。小時候的我，常常看着他的肚南，天真地說：“可以生一個弟弟或妹妹給我嗎？我只要手指那麽小就好，真的那麽小就好。”而他，總是將我抱起，然後笑着對我說：“可以啊！”

到了求學時期，不知爲何，與他的距離，遠了。總是覺得他好兇，不准我們遲睡、一定要我們用筷子吃飯、吃飯和睡覺前一定要說一聲、每晚7點到10點一定要溫習功課，還有好多好多的條規，我們只有准從的份。解節參加學校的籃球隊，他也不給。當時，真得很不明白他的作風，只覺得他除了兇，就是不講理。所以，我總是以沉默面對他。

當時的不明白，在年紀的增長中，慢慢、慢慢地，一個個解了開來。小時候生氣，因爲不了解。

他不讓我們遲睡，爲了我們的健康；用筷子吃飯，是爲了讓我們記着我們是華人；晚間的溫習時間，是在幫助我們分配時間；不讓解節參加籃球校隊，是不想他的女兒重蹈覆轍，與他一樣，爲了籃球，放棄了學業。

一件一件的往事，突然清晰了起來。

每一次生病，他總是無法入睡，幾乎每隔一小時就到我房裏來，摸摸我的頭，而我，總是任性地將他的手推開。解節攷UPSR，他就從怡保買了一大堆的參考書，搭着巴士，將它們扛回來。我在想，他是以什麽心態去選那些參考書呢？他到底知不知道UPSR的考試範圍？扛着那些書時，他是什麽心情呢？

我攷鑾中入學試時，他就躺在那校園裏的那張長凳上，等我。在課業方面，他從沒要求我什麽，常常對我說：“盡力就好，不要給自己壓力，沒必要的。”

他是個很愛旅行的老人，總是喜歡到各國走走。上半年因H1N1而被迫取消的香港之旅，雖然他嘴上說：“沒關係啦，下次才去啦。”但我知道他是失望的。我相信他爲了不要再出現另一次的失望，所以拒絕了大姐11月的上海行，說：“今年還是不要出國了，危險，還是等明年吧。”還記得那時他語重心長的對我說：“把拔先玩亞洲，等你有能力時，才帶我去歐洲國家。我等你去歐洲哦！”

今年我22，他61了，進入了晚年時期。我知道，很多時候，他爲了他的女兒，開始學習妥協了。要一個一家之主退下來，聼晚輩的話，其實，真的一點也不簡單。這需要學習，更需要勇敢的學習。

還記得那時過馬路時，我不經意的牽起他的手，他無意識的推開，我愣了一下。事後，他說：“我哪裏知道啊，還以爲什麽東西，拉住我。”他嚇到了，我知道。馬麻的手，我早牽了N次，但原來，我一次也沒主動牽過這看着我長大，而我即將看着他老去的人的手。

我知道，當我任性地追逐我的理想的時候，其實，他已經漸漸的老去。

把拔，你再等我一下，一下就好。我會回來，牽着你的手，陪你去看世界。老天，請你給我這個機會Orz

~于9月9號09年 淩晨1點45分~

快一年沒攷過試了
忘了
書怎麽讀

來
看我頽廢到幾時

當沉默也需要勇氣
那
是不是很可悲？

“*$&+@&^%^*^&%”
“我知道”
“—%—￥#—%—￥#—%”
“不要再説了！”

原來，沒有我想象中溫暖
一點也沒有。

問題，持續發酵中...

人
前
的
驕
傲
，
原
來
是
用
很
深
很
深
地
孤
獨
堆
積
而
成
的
。
~《東邪西毒》觀後感~

•媽的，那麽厲害寫作！爲什麽不要一直寫下去？

•原來我周圍的人都是那麽有文筆的傢伙，中學朋友更是臥虎藏龍！

•他媽的，一個比一個厲害！！！

•這樣就好啊，不需要詞藻華麗的文字，將自己當下的感覺或心情寫下。

•這，算是對生命的一種記載。

•記得的就是你的，忘記的，就不屬於你了。

•我不知道我還可以鼓勵你們到什麽時候，但是，我真的希望，你們不要埋沒自己的才能。

•每一個小小的成功都是成功。

•每一時段的文字，其實代表着每個時段的自己。

•文字裏的幼稚、懦弱、堅強、渺小、孤獨、開心，其實都是自己。

•這一秒的我們，都會成爲下一秒的曾經。

•希望將來，儅你難過、沮喪時，會想起，世界上，還有文字是不會唾棄你。它，會安靜地躺在你的筆下，聼你傾訴，不反抗，不囘嘴，做個最忠誠的角色。

*****原來不需要連貫的文字，也很好玩。

鈡佩佩，

不知道爲什麽，
每次聼你說你的朋友
真的都會湧上一股“感謝與感恩”！
很單純地因爲有人對我朋友好，對我朋友的關懷！
真的很謝謝他們！: )
******************************
何德何能
。

下一次到來之前

戲劇終于落幕了

雖沒全程參與
但出席前期的會議
寫了一些劇本
做了該做的道具
偶爾也出席彩排
卻也會這樣的捨不得
真的有些意外

也許
大家都太好了

還是
射手座
都是那麽多情？

突然很慶幸
自己沒有全情投入
要不然
這段日子
又必須
再一次的感傷

臭論文！！！
怎樣修改哦！
老師說copy n paste就好，
說得容易，做起來真的他媽的難！
怎麽感覺我好像必須完全將那兩万多個字打散，再重新重組，真是拿命！！！

只剩兩個星期了
當中還必須將論文交回去給老師
如果老師不點頭
又要重修

還有訂裝的時間呢？
戲劇彩排、上演
還有那些報告呢？

真是要命！

這兩個星期
拜托了
讓我安全的渡過吧！

從week2開始籌備的戲劇，終于要在19/8/09上演了
籌備了兩個半月的活動
終于要落幕

隨之的
卻是
學
期
末


聽説，整棟PH Block要拆了
我們，
將會是沒有母校的校友

生病其實也可以很好

原來拜三晚上的先兆，就在提醒我，“dai ji dua diao”！
爲了不讓細菌蔓延，拜四一早連翹兩堂課，早上還被阿飃老師找了一下。（每次沒去都被問起，真是不幸=.=）
12點的presentation，不能翹了，帶着口罩上課、present。
呈現順利完畢。
戲劇進行彩排。本想撐到至少一場完畢，但進行至一半時，不行了，頭膨脹得感覺快炸開了，
“可以載我去看醫生嗎？”


“37.6，有點發燒了，如果回去感到呼吸困難，燒不能退下來，記得趕快回來，現在很多人都死于肺炎。”
“哦”
帶着葯，，回家。

“歹樓，我回來了”
“做莫？很累啊！”
“剛去看醫生回來。歹樓，如果我真的中了（H1N1），你可以不要唾棄我嗎？”
沒等他回答，関起房門，睡覺。

腦袋快炸開了，可是它卻固執的不要入睡，真拿它沒轍！！！
感覺體溫不斷上升
果然，39.1。
渾渾噩噩的下樓
在快倒下之前，被人扶起來坐下。
“滿地，我體溫一直上升，39.1了”
“趕快吃葯啊！”
“哦”

喝了歹樓的anlene，回去睡覺
“有什麽事打電話下來啊”
“哦”

這腦袋真得很不聽話，完全跟我唱反調！真是的！
睡不着，怎麽辦！！！
一小時后，體溫持續狂飆，突然感覺全身熱氣沖天！
40.6
慘了！！！
沒等溫度計嚮，就趕快拿起電話
“滿地，我燒到40點6了！”

頭昏昏地沖出房門
原來天旋地轉就是這個樣子啊
沒辦法走直綫
“把你的重量放在我身上就好”（隱隱約約好像聽見佩芬這樣說）
“滿地，你不要扶我，等下我傳染給你”
“你都走不穩了！！！”現在回想起來，真的很感謝滿地、佩芬

電話、sms狂飛進來，可我沒力氣囘你們啊！
除了眼淚狂飆，好像就只能攤在那裏。

晚上11點多，上哪裏找clinic呢？
附近營業的，都已經爆滿了。
“去assunta吧，只有那裏的emergency會收人的”

“38.5，你還在發燒哦”
已經退下來了，真好。

印度醫生還是重復了一樣的話
什麽呼吸困難、燒不退記得馬上回來啊

1點多了，
38.5陪着我入睡

第二天
帶着38.5起身
幸好，恢復記憶了

一整天下來，
好像只起身活動兩小時，
其它時間，都是在床上。
我想，那醫院根本是給我吃安眠藥，
一吃就昏睡，
四肢直接無力。

誰打電話來都被我超沒耐性的回應
對不起啦，當時的我真的是處於意志非常不清醒地狀態
滿腦子只想睡覺Zzzzzz
甚至忘了誰曾打來，send來，真是荒唐！
清醒后，還要檢查電話記錄，記憶才慢慢回來

現在回想起當天的情形，真的是有被嚇到
相信我爸媽應該更被嚇傻了吧（真是不孝啊，我）
阿佈、張愛君，謝謝你們，
雖然不在我身邊，還是不斷地拜托人看着我
嚇到你們了吧，應該
但是張愛君
你收風也未免太快了吧！
我也嚇了一跳，難道我周圍都是SPY!!!

相信我，我會好好的
因爲
我真得很捨不得就這樣的離開

睽違已久的msn，今天重新開啓，卻意外地看見了這封留言：

佩姐，知道你的心情应该是矛盾的吧！看到了爱君他们毕业了，你还在继续冲刺~~照片中的你是多麽的想和他们戴四方帽的吧，不要不开心~~你是因为健康的问题啊！也许下次换你毕业时会孤单了点，那我们全家人答应你~~你的毕业典礼我们都会尽量抽空出席~~ok?

***********************

賊，你知道嗎？他們畢業的時候，我沒有哭；看着他們離開，我沒哭；今天自己走路上學，我也沒哭。可是爲什麽，看見了這封留言，我控制不了。

從幾時開始，我們就沒好好的聊天了。我以爲，你不會知道我在這裡的情況。我真的很自以爲是！

大學時期，很多事情，當面對你們，我選擇了沉默。我知道，家裏已經容不下任何一點的嘈雜聲了。每一次，只好將這裡的自己收拾起來，帶着另一個自己，回家。

賊，謝謝妳懂！就算我不說，原來，妳也懂！放心，我會好好的，因爲，在這裡，大家都很疼我，真的。

明天也要勇敢

阿布說：“你們都一樣，很美”

**********************************

我很勇敢
所以
明天也會

人類自己發明了星期一
然後一起
討
厭
它

關於那一年那一月

去年十月、檳城、chulia street、oldpenang guesthouse、那渡輪、那四張床、廁所、那陪着我們刷牙的月亮、那鬼佬的笑容、那天的球賽、那幾瓶酒、那雞翅膀、那薯條、那些話、那些心情、2塊3的面、畫皮、果汁、那跑來跑去的照片、那博物館、那教堂、那廟堂、那回教堂
和
那個你、你、你

所有的一切一切
見證了我們之間
一切的一切

wow wow
S.H.E第三次巡演要開始了
哇哈哈哈哈
太振奮人心了
這是埋頭了一整天后
唯一值得開心的事

論文難產啊！！！！！
天啊！！！！！！

張愛君，回來啊！
回來告訴我該怎麽辦啊！
你回來啊！！！！！！！！！！！

不可能了，對嗎？
就算8月7號回來
也不可能了對嗎？
8月7號后呢？
我該怎麽辦呢？
怎麽可能習慣呢？

好累
睡覺去~~~
希望佛祖、上帝保佑，
讓我一躺下去就昏睡
睡個天荒地老的！！！

在書堆中看見當年阿布送的一張小卡，裏面寫道：

生活就像一杯清水
酸甜苦辣
只有自己去調制

好吧，今天就用這句來生活

“雞胸肉一片”
“哦！”
“ziiiiiiiii”
傻眼！！！
賣雞的安弟好神哦！根本是撕雞，三兩下就好了，太狂了吧！什麽是庖丁解牛，我今天才見識，真是讓人嘆爲觀止！！！

好久沒有好好睡一覺了，懷疑自己患上了“睡覺困難症”。不知什麽原因，總是睡不下去。昨天終于可以早睡啦，可是啊，頭腦就是不要休息，真是他殺的。害我今天睡遲了，遲了半小時，就影響了接下來的行程啊！遲去學校，遲去新紀元，真是的！

在學校的lab，看見了一封email——至幸福的你。哈哈。
看看内容，原來古人開工了，沒能在之前跟他說：開工大吉，心裏老是覺得不舒服。

去新紀元的途上，老是想着這件事。

古人，
你知道嗎？（我相信你不會知道），對你啊，一直有很深很深地内疚。一直以來，你都是一直在幫我，幫我這個、幫我那個，可是啊，我好像老是忽略你的情緒，對不起，這句沒敢對你說。我是很孬很麻煩的傢伙，老是需要周圍的人幫忙才可以將事情完成，好像永遠也不會獨立！

這幾年的大學生活，幸好有你，真的。讓我學到了很多！尤其在某些時候，你的直言直語，真得很管用，不騗你。年初一那封信息，真得非常非常地感激，我會記得，是你將我拉回來。我不敢對周圍的人說，家人也不敢，卻很直的對你說了，我知道，你一定會說些什麽、分析些什麽，真的很感激你！

今天的那三個感嘆號，謝謝了！謝謝你總是指出我的缺點、不足、弱點，身邊有個這樣的朋友，還能埋怨什麽呢？這一次回來，日子好象行屍走肉，做什麽也沒癮，尤其對着論文，更是想吐，一直處於難產的階段，所以在隨便亂做一通后，直接就丟了給你。在課業上，我真得很依賴你，總是覺得你會幫我，而你，也總是一直幫着我，總是對我那麽誠實！謝謝你，真的很感激！

該怎麽報答你呢？這是今天在路上，心裏一直回蕩着的問題。

永別了，Yasmin Ahmad

Yasmin Ahmad過世了
爲什麽
她是我國的使者
她還有很多未完成的事
這樣倒下
就再也沒睜開過眼睛

因課業上的關係
認識了您
才那麽短暫~~

我尊敬您啊~導演
您的眼光
真的讓我嘆爲觀止
您從來沒停止過對這國家的貢獻
您關心的、擔憂的
都用您的鏡頭表達了出來
您知道嗎？
身為友族同胞的我
心裏真的深深地佩服您

我還在期待
這年的國慶日
您又會有什麽大作
我真的在期待啊

看見報紙上有人提議讓您擔任我國的文化大使
我拍手贊同
試問
今時今日
還有誰能比更還適合擔任？

這片土地
好貧瘠
迫切需要您的思維注入
讓它擁有生氣

我真的打從心底敬佩您
好走吧~
您牽挂的、憂心的
會有人擔起的
因爲
有人跟您一樣
深愛這片土地~

向陽

就算是一個人，泛着孤舟，也要向着有陽光的地方
前
進

哈咯，可以做個朋友嗎？

pinnochio的話，我可以相信嗎？

想念ing

當你曾經努力過的事情，卻看不見任何的起色，你會沮喪、會氣餒、會開始懷疑：之前所做的是不是叫白費？如果是，那是不是應該停止，還是繼續？

這就好像是一項投資，當之前所放下去的財力物力，沒帶來任何的盈利，你，應該馬上停止所有的前進，靜觀其變？抑或是繼續投資？深信總有一天會看見起色？

我不是投資家，真的不懂。我只知道，人被生下來就已經很身不由己了，所以對周圍無法預料的發生，更是無奈。但是至少，某些東西，還是掌控在我們的手裏，不是嗎？比如：自己的想法、自己的心情、自己與自己對話的權利，這是誰也無法剝奪的，不是嗎？

如果你也贊同，拜托了，給我一些反應吧！

一封信息

^_^給你笑容，不管你在哪裏，請記住這微笑，也許多年后我在你記憶角落，沒有綫索，你也不會想起我，但這微笑將代我陪着你，讓你時時刻刻微笑着。

這封信息，剛好在我起身時送到。雖然之前也收過了類似的内容，但是這一次，感覺上不一樣。
“也許多年后我在你記憶角落，沒有綫索”
看着這句，心想：哪裏可能，除非我失憶、死去，不然是不能發生的！決不！

謝謝你，好人們

我身邊的好人，總有一天會把我寵壞。

=）

昨天，一屋子的人開開心心吃着jagong，突然“啊”，我被自己咬到了，血直接從嘴流了下來，參着血的jagong，頓時有不同的味道。今天一早，看完報告后，咬着麵包，看着門外的雨一大滴一大滴的落下來，好爽。突然，慘叫，我。又。被。自。己。咬。到，這一次，比上一次嚴重，看着手上的血，才發現，原來我咬東西是那麽的用力，好痛哦。但是，參血的麵包，一點也不好吃，腥腥地。我看我一個月内，都不會去吃麵包了！

**************************************************************************************

下雨了，PJ很難得的在早上10點下起大雨，真的好大，路上的行人拿着傘，都戰戰兢兢的。我喜歡雨天，雖然常常被朋友說：“醬奇怪，做莫喜歡雨天，溼溼地，見了都惱！”可是，我還是喜歡雨天，每次看見下雨，就覺得心情特別好，我說不出那種喜歡的感覺，只是覺得雨天讓人覺得舒服，特別是早晨的雨。所以，我喜歡“晨雨”這個名字。也因此常常被朋友笑，那你的女兒將來就叫“晨雨”吧！哈哈，真是可愛的朋友。

在這裡，我也養成了對着雨天唱歌的習慣，很愉悅。唱着唱着，就會覺得自己好像在唱歌給雨天。我唱它聼，偶爾，他也會給我一些反應，哈哈，但是很可惜的是，我們也只能在雨天相逢。

自從張愛君回去之後，找不到我想唱歌給他聼的對象。回想起以前，在房間的時刻，對着她唱一首又一首的歌，哈哈哈。他都被我逼着聼歌，慢慢，她也被逼養成了聼我唱歌的習慣。夢醒了、知足、紅豆還有好多好多，都是她聼、我唱。什麽時候，可以再唱給她聼呢？某天，她告訴我：你還欠我一首歌，就是《聽説愛情回來過》，你沒唱給我聼！朋友，我欠你一首歌，你回來，我就唱。

侯思穎：

我們一定要抵達那一步，對嗎？

當臺灣民進黨號召遊行的時候，60万的人上街遊行了，將那建築（忘了那是什麽，如果沒錯，應該是總統府）包圍，大家穿着青衣，拿着旗子，上街了。陳水扁，還能擁有60万的人願意為他站出來！

雖然，我們馬來西亞，還沒到那60万人願意爲了某某人或某某事而犧牲一點點地時間、一點點地安全的地步。但是，一定會到達的，對嗎？因為，這是歷史的進程，是時代的洪流，你我都抵擋不到了的，對嗎？

但，到達那一天之前，我們必須做些什麽，對嗎？比如，在看報紙的時候，問問身邊的人，你知道最近發生了什麽事嗎？比如，在pasar malam聽見有人喊：“register for voting”，而你，願意停下腳步，寫下名字。

我相信1的力量，雖然我不知道它會帶我抵達的哪個下一步，但是，我真的相信它。

大家，我們一起相信自己、相信這國家，相信我們真的可以改變結局！

佩

From: eve_how@hotmail.com
To: chong_peipei@hotmail.com; caging84@hotmail.com; cheese0517@hotmail.com; pisces_sy20@hotmail.com; xiaoqi_604@hotmail.com
Subject: RE: 這幾天
Date: Mon, 20 Jul 2009 01:09:40 +0800

佩，

我要哭了。我好想转发，你知道的，如同你写下这封信的心情。

其实当爸爸妈妈不让我去的时候，我好想告诉他们
真的不是因为我太看重自己的力量，也不是因为我打算把自己弄成一副愤青的形象
不是因为我有任何政治立场，不是因为我被所谓的反对党煽动了某些情绪，
我只是再也受不了被如此对待。我们不是白痴。
我不知道要如何说明，力量是被累积起来的。
我不懂政治，没有很懂得分辨官方说辞，也没有那种眼界可以看透现状的一切
我只是在那个时候想到了郭素沁他们被抓失踪的事件
我是不是能以此假设，如果那个时候，没有人站出来说一句话，
没有人参与集会，没有人愿意付出一点小小的力量，没有人认为那有什么不妥
或者说，如果大家都认为政治人物总有办法撑住场面找到人数帮他们达到他们要达到的目的和形象
所以都在家观望
那么是不是可能，他们也许就回不来。像那些回不来，却原因不明的人一样。

可是我还是没说。我想尽我一切去理解我所无法理解的
如同我知道也许是因为，我还不在爸爸妈妈的那个阶段所以我看不见
如同我知道也许是因为长年累月的习惯和被灌输，我们永远不知道，那些传播那些影像那些所谓记录
是怎么被邪恶的运用在控制一个人的习惯和脑袋。是很可怕的一件事
可是一旦发生了，往往像没有见过照相机的人，是真的用他们的生命去认真相信
那镜头会吸掉人的魂魄。人总是对自己不熟悉的事物起了恐惧，而在那恐惧背后，往往是惰性。

所以我一直在想，有没有什么，是我能做的。在不让无法理解我的冲动的爸爸妈妈担心的范围以内
去做我觉得我应该要做的。然后上线跟你聊了一下，我忽然想到，就是啊，就是文字的力量。
就算我没有办法出席，可是我想我也可以用我的文字，写一些什么，就算只是被路过的人在那一个阅读的当下
有所领悟的一些字，我也愿意用。尽。力。气。书写。

今天去看了harry，里面说到消失，还有一个画面，当校长已死，大家举起魔术棒，让它发出微光
全部人都把手举起来，就原来，真的就让天空上那刺眼的魔鬼模样的云，用光照亮。
我想，大概就是这样的，我说生命。像那个教魔法课练魔药的教授回答伏地魔的，说：当然，有光明一定有黑暗（大意）
这就是信念啊。虽然我也不知道，信念的力量到底有多大。
虽然我也不知道，这样坚持的相信着，用光照亮黑暗，这样的小小坚持，这样的不断书写，这样的维持着不冷漠不麻木
可以坚持到什么时候。可是现在，我是真的相信的，我相信，只要我们记得如今的一切，
只要我们没有麻木，只要我们还能小小分辨那些对的错的，只要我们不断变强不放弃不认输
等那天到了，就是如今我们苦苦坚持的，全部意义。

政治去死吧。我只信仰，自由。而自由来自不禁锢的自己。



侯信。

這幾天

這幾天，不敢碰報紙，不敢看新聞。之前的巫統大會、pendatang asing、“查宮”、“基宮”、ISA，就算痛心，還是會窮追新聞。這一次，真的不敢。

它，嚴重影響我的心情，以爲吃個早餐回來，心情會好些；以爲看個harry potter回來，至少，沒那麽難過，原來，這都是我的自以爲是。是的，我非常的自以爲是！

我知道我的國家不怎麽好，我知道啊，你們知道我知道的，對嗎？我之前就知道的啊，你們也知道我之前就知道的啊，是不是？可是，我不知道，真的不知道，原來它已經到達這。樣。的。地。步。了。

這不是一個年輕人的問題，不是他是誰的政治秘書的問題，不是DAP的問題，不是Pakatan Rakyat的問題。這是我們大家的問題！只要你是馬來西亞人，它就是你的問題！你沒得逃，你也逃不了！

他不要回家，要求在這裡休息？老天，還要多少次？我們還要多久？聼這些東西説話？？？我這個22嵗，沒什麽專業知識的人，都知道你在説謊，試問，你要如何去説服那些醫生、那些心理醫生、那些律師、那些出入警侷就如去逛街一樣的人啊？你到底懂不懂啊？

沒有CCTV！哈哈哈，好好笑的笑話哦！可以建世界高峰、可以建富麗堂皇的法庭、可以建說停就停的橋、可以在舊的custom還沒倒的前提下另起的一座custom、可以購買上百萬的墨汁（結果自己拿回家寫大楷），可以簽下賠了又賠的合約、可以讓一個州議員買下千萬豪宅的政府，竟然沒錢裝設一架CCTV，重點是，那不是要裝在廁所、走廊、茶水閒、GUARDHOUSE，而是需要裝在最重要的盤問室！

不能請律師？不好意思，我沒讀過什麽人權的書、沒看過什麽法律典籍、沒見過法庭、沒見過律師、不知道什麽盤問程序的平凡人，我都懂，一個人要是被問話，他有權力聘請自己的律師，在律師還沒到之前，甚至可以完全不説話。執法單位，難道，你不懂嗎？

爲了要讓人承認那兩千四百塊沒拿來買國慶日用的旗子，所以被拷問7至8小時。那麽，那125億的巴生港口自由區的呢？Zakaria的子孫是不是應該一個個抓來問？K Toyo是不是一輩子也出不了MACC大廈？單單那峇厘風格的門，就夠你問的了！還是，原來你們是數學白癡？還是你們小學老師沒教你們個、十、百、千、萬、十萬、百萬、千萬？還是沒上過2400<125000000這麽長的數學題？

高樓的窗口，是不可能全開的，那半開的窗口，沒有推力，不管是自殺或他殺，是不可能掉出一個人的。我這個沒讀過建築的，都懂啊！！！

今天，出席了Stadium Kelana Jaya的活動，因爲Beng Hock，大家來了。不，因爲馬來西亞，所以你、你、你來了。我不知道一個人的力量有多大，就因爲不知道，所以我去了。

路上，看着好多車子都往同一個方向前進，他們是不是也跟我一樣？往那裏去呢？下起了雨，不小，足以將你淋溼。突然想起傅承得的詩集《趕在風雨之前》，對啊，在暴風雨之前，我們必須抵達！

到了現場，雖然還是下着小雨，但沒多久，雨就停了。我想，那是因爲老天聽見了大家的祈禱。開場前的默哀，讓大家將祝福送上。臺上囯州議員用手上的小白花，祭拜了民主。

雖然，演講沒想象中精彩，但是，很感動。當身邊坐下的，跟你是不同的打扮，和你微笑的，不是你的朋友，不是你的家人，但是，你卻知道他們微笑的理由。大家都來了，真好。

將名字簽下，這是我唯一可以做的。

今天，將這些感覺寫下，因爲侯思穎說了“文字的力量”。我不知道文字的力量有多大，所以我寫了。

今天真的是走豬屎運。已經很久沒這樣生氣了。不行了，去喝水、睡覺。呼~~~~~

自然喜悅

最近愛上了進廚房。雖然課業不輕，可是挪出兩小時出來，進廚房，準備9人份的晚餐，原來會讓人那麽愉悅。看着大家吃着自己煮的食物、聊着天，真的是一大享受。一句“很好吃哦，下次再煮”，真的會讓人忘了疲倦。喜悅，不需要華麗的服裝、餐桌，只要煮的簡單、吃的簡單，一切就那麽的自然~

一個人要是沒有熱情
沒有需要
僅僅爲了他人的緣故去逐利追名
苦苦折騰
這個人便是傻瓜
~Johann Wolfgang Goethe~

梁靜茹要退出了
我真的很難過eh
但是
誰能了解誰的悲哀
也許很多人會覺得這種難過很無聊
可是她的歌陪了我多少個日子
我就好像中毒了
上癮了
戒不掉了
告訴我啊
該怎麽戒掉？？？

昨天才感嘆
她不唱可怎麽辦
今天報紙就出了
未免也太巧了吧

那，讓我快決堤的眼神
隻身在樓下
冷清排山倒海的湧向我
孤單，它，不輕
按了封“今晚要不要喝茶？”
卻沒膽發
拿出dvd
幸好，有她陪我
如果
改天
她不唱了
那我
該怎麽辦？

生活上的無聊，可以讓S.H.E來點綴
朋友，如果悶了，可以上去看看
她們總可以讓人覺得世界很美好

http://www.youtube.com/watch?v=TljO2Wn1iLA&feature=related

我要喜歡她們一輩子
S.H.E萬歲！！！

悼念演唱會逝去一周及其他

一周過去了，真的好快。上週的此時此刻，我們還沉溺在自己的感覺當中，轉眼間，大家又回到了各自的生活。時間很快，人生很快，生命也很快。有些感動在來不及記下中，就溜走了。它不會等你，你也不需要等它。

下一次感動來臨前，又要多少的等待？“那些感動用完之前”。一句話，解答了那份疑惑，那麽的鏗鏘有力…值得的，用多少的等待都值得。就好像朱天文曾說：沒有營養的情緒，絕對值得用最昂貴的青春來換。所以，每一份昂貴的感動，絕對值得用最營養的青春來換取。所以，那一份昂貴的未來，更值得用盡一切力量去換取。

虔誠地悼念着，為那逝去的演唱會、友情、愛情與一切一切。

***********************************************************************

在此呼叫那位仁兄，如果你看見這段文字，可不可以將腳步停下，寫下那份感動。我一直相信着，你絕對可以拼湊出很不一樣的畫面，就用你的字。且記，別親手埋葬了它。


寫于2009年6月20日星期六晚上10.15

^^

四肢痛了兩天，去看醫生，醫生叫我回去看專科，真是的。回家？單單是那個路程我就害怕了。算了，求人不如求己，自己想辦法。盡量不走動不移動。結果還是一樣，算了。那我睡久一些，昨晚九點就去睡了，今早醒來，果然有效，哈哈，十一小時的睡眠果然是有效，嘻嘻^^。

帆布鞋爛了
是時候去買一雙了
雖然鞋架上還有好多雙等着我穿
可是
我喜歡帆布鞋
應該說只喜歡converse的帆布鞋
所以 哪天 我要 買 一雙 鞋 一雙 屬於 我的 帆布鞋

好久沒好好地買一張CD了
現在一個機器都可以裝下幾百首的歌
不喜歡就next next next
10首歌的日子
已經離我們好遠好遠了
所以 哪天 我要 買 一張 CD 一張 我愛 的 CD

**********************
我很難過，真的很難過eh。那棟叫離別的房子，我到底需要用多少的時間多少力氣住進去啊？？今天在學校的guardhouse前聽見熟悉的“鈡佩佩”，是悅含和慧玲！！！她們回來了，馬上飛奔過去，直接在她們面前掉淚。

“你不要哭，害我也哭”
“我很感動嘛，看見你們，就好像在沙漠中看見綠洲”

就這樣，三個人拿着兩把雨傘，在guardhouse前掉淚。

我真的不要認真交朋友了，每一次的離別都讓我很難過。Setapak是這樣，大學也是這樣。每一次，都必須很用力很用力的去努力。我不要再交朋友了啦！！！

你們快點跟我回來啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

哪個時候到底是什麽鬼東西讓我決定停學的？真是他媽的！！！！！！！！！！！！！！！！！

演唱會觀後感及其他

眼睛快脫窗了，但是還是希望可以在終于靜下來的這一刻，抓着那一份感覺。613，讓我開課的第一個目標，有目標，日子才會比較快過，那麽9月27號就會比較快到來了。

幸好，我來了。去之前，歹樓重復了好多次的“你這個樣子還要去啊”。歹樓你不會知道，梁靜茹對我的重要，她是我生命的見證。你知道嗎？每一首歌的響起，都是我生命中的片斷不斷的重播，每一首歌，每一個旋律，都讓我很有很有感覺。我知道，你不可能會知道...

幸好，我來了。演唱會中，雖然需要不斷的打電話，可是真的很開心，大家一起聼的演唱會真的比一個人聼的好聽多了。我知道，在電話那頭的你們，跟我一樣，是陶醉的。剛剛逛了侯思穎的blog：

~我会记得这一通电话
让我又转了一个漂亮的弯
那现场版的《别再为他流泪》
我果然还是忍不住又哭了一次
（所以真的买票进场听大概会哭到脱水）

谢谢说别再为他流泪他不值得你的泪还说加油然后buhbye的鸟呸的不知名的热血朋友
后来还唱了起来，果然跟鸟呸是一gang的，真有温度的大家啊
害我笑着流泪，传说中的哭笑不得。
谢谢你们。

谢谢呸，我爱你。谢谢你这么强（虽然有时候会变成逞强）
让我一直有痊愈的力气。谢谢你。我不会忘记这通电话的
还有你说的加油。我不会忘记有一个人，在演唱会半途打电话给我，
就为了让我明白一些我应该早就要明白的道理。就为了要让我，更勇敢一些。~

侯思穎，我不知道該如何做。你知道嗎？在你最傷心的那段時間，我是很害怕看見你的，因爲，當自己已經快要掉下去的時候，真的不能再承受任何一滴眼淚，身邊的人也不行。所以那段時間，我是在閃着你的，我很害怕看見你掉淚，更害怕跟你獨處，我不知道要跟你說什麽，應該說不知道在我還沒準備好之前，要如何給你安慰。朋友，對你，一句話也沒說，只好不斷的唱歌、播歌。幸好，在你第二次死去的時候，我活過來了。看見你的blog，幸好，我來了演唱會。

真的，幸好，我來了。看見了我想要看見的，聽見了我想要聽見的，感受了我想要感受的。那一刻，我自私地鑽進了自己的快樂世界裏。

謝謝大頭，買了這麽好的票，謝謝你很有義氣的唱歌給我朋友聼，謝謝你帶我來看演唱會，謝謝你讓我接收了那些力量，希望你也能在那三個小時中能讓自己感受些什麽、領悟些什麽，讓自己沒白來。

坐在我左邊的朋友，對不起，我很自私地拉你來看演唱會。看着你對那張票地舉動，我知道你的排斥，真的真的真的很對不起。沒勇氣開口對你說抱歉，因爲，這就是懦弱的我。沒能參與你的生活，讓我不知如何開口。看着你頭上的烏雲，不知該如何將它趕走。好像只可以在文字上給你鼓勵，加油、爭氣，that's it！很無能吧？真的很無能。但是，朋友，我希望你知道，我是真的希望你好。=）

又面對了離別，每一句再見真的很痛。阿布說她是哭着回去，一定也很痛。我們都要長大，所以，每一次的離別，是長大這門課的一種功課。生命不可以作弊，那就一步一步慢慢，直到那一天的到來。

報名了8月23的國際文學研討會，這一次，不是想得到什麽，而是不想失去什麽。

淩晨一點，超過了自己睡覺時間的兩個小時。雖然，大概知道明天會是個什麽樣子，但還是期待那不知道的可能。

看了《Sepet》回來
感覺很好
幸好這齣戲會紅
更慶幸的是導演是Yasmin Ahmad
謝謝你
Yasmin Ahmad

~

開始喜歡上創作課
喜歡阿飃老師
喜歡聼她説話
在兩個小時裏
她總是可以將我們帶上天
讓所有事情都很美

創作課是個調和劑
緩和了現實生活的污濁
雖然到最後我們還是要回到現實
但是阿飃讓我們有了美的想象

不知道那一位大師級的人說：想象到哪裏，你就可以到哪裏
是的
想象是美好的

妳好，我親愛的朋友

穎倩
昨天的見面
那種感覺又湧出來了

你知道嗎
當初第一次瀏覽你的blog
真的很難過

對不起
一直很想對你說
總是沒機會跟你好好的坐下來一對一的聊天
這是我很遺憾的事情
相信我
我一定會找到這個機會！！！

你說：唱某某歌，又想起了那個他
你說：跳不出那個回憶的框框
朋友
你留戀的是那個他？
還是那些片斷？

拜六
看演唱會
我們陪你
聼“會呼吸的痛”
你要乖
別哭
如果忍不了
沒關係
我陪你

那首“別再為他流淚”
一直很想唱給你聼
昨天
終于如願
你聽見了嗎？

=）

“快聽MY FM”
早上的一封簡訊把我叫醒
一開“～你回來那就好了～”
哦，是梁靜茹演唱會電臺版
這是第一次有人叫我“快聽”梁靜茹
真妙

還有一星期就去現場聽演唱會了
第五次出席的大型演唱會
卻是第一次聽演唱會

每每在電臺聽見梁靜茹的歌
我都會覺得今天將好運一整天
這是自己對自己的一種“賭注”

重播梁靜茹
好像已經成為了我的習慣
中學開始的
-如果有一天
-這一年，我們都健康年輕
-為你而P
-最快樂的那一年
-你還在不在
-美麗人生
-我不害怕
-有你在
-喜悅等等等

大學的更不用說
repeat的讓屋子里英文系的朋友都會唱了
我看
喜歡她的會討厭她
討厭她的歌會更討厭她
哈哈哈哈哈

梁靜茹
她的歌會讓我有種激動感
從中學時期起
她就不曾離開過
每張專輯里的每首歌
都一定會聽
到了大學
開心時聽梁靜茹
不開心時聽梁靜茹
好像已經成為我生活的規律
所以朋友總說我
“你每次都聽梁靜茹的哦，每一首都是她”
我總是回答“好聽嘛”
所以那天的告別會
他們還特地叫老板播梁靜茹的歌
其實
他們不知道
我喜歡的是S.H.E
哈哈

聽梁靜茹
因為她給我力量
看S.H.E
因為她們給我快樂

6月13
接受力量的日子
拭目以待...

~~

到臺灣
一定要將晴菜的所有作品都買下來
雖然
她只是個網絡小作家
雖然
她沒什麽名氣
但是
就是喜歡她故事中平凡中的幸福

~~

答應了侯思穎一起籌備明年七月的活動
不為什麽
只想跟大家在一起
一起努力、一起流汗、一起哭、一起笑的日子
我想念

~~

夾起頭髮來會不會比較不難過？
換上好久沒穿的hush puppies牛仔褲會不會比較不難過？
穿上破球鞋會不會比較不難過？
吃一客McD早餐會不會比較不難過？
聼首《情歌》會不會比較不難過？

本該放晴的天空
下起雨
可以不要這樣嗎？
我難過
但無地可鑽

當初
從Genting Court搬來這裡
難過了整整半年
這一次
三年的相處
又要多少個半年？

這幾天
一直讓自己很忙
忙搬房間
忙論文
就是不想靜下來
這種感覺
仿佛很像失戀
很像被拒絕
很痛很痛

離開前的那支防狼器
那碗糖水
我知道是你們對我的不放心
單獨去個新紀元
就讓你們擔心這個
擔心那個
你們真的不需要擔心了
真的
我會努力好好的

匪玲說：“可是我們都沒有擔心啊”
“因爲你們沒參與我的過程啊”
自己的回答都讓自己嚇一跳

這是第一次
真的是第一次...
以前的我
總是比較
總是覺得不可能再找到好像中學那一班那麽好的朋友了
絕對不可能！
而這一次的回答
快得讓我自己傻眼
我解釋不出來那種感覺
但當聽到那番話難免有小小的失落

也許
太多的快樂
留在中學
太多的軟弱
都留在大學了

這是沒得比較的事情
在大學
好多事情突然爆發
有時候甚至在想
我還可以再承受嗎？
所以
真的很感謝老天
身邊總是有人扶持

“你讀什麽係？”
“中文係”
“做莫要讀中文係？”
“......”
“讀出來要做什麽？”
“......”
“做老師啊？”
“......”

聼了無數次這樣的詢問
讀醫生就一定很了不起嗎？那精神病院裏的那些是什麽？
讀法律就一定有用嗎？那陳水扁又是什麽？
讀中文係就一定沒用嗎？
那請問你們是用什麽標準來衡量的呢？
金錢嗎？還是他駕的車、住的房子？
不是這樣的吧
之前的心理總是有這樣的OS

而這一次
終于了解
其實
根本不用有什麽無聊OS啊
原來我選擇這科係
是爲了在旋律最好的時候
讓我們相遇

此時此刻的我
在想念啊
我真的在想念
除了中學朋友
接下來
又多了一層需要想念的人了
想念着大學朋友
每一天都在想念着
可是
又可以怎樣呢？
大家還是要過各自的生活啊
除了繼續想念
還可以做什麽呢？

原來離別也是人生的必修課

~

昨晚，跟阿冯和山猪一起晚餐。以为只有阿冯，当看见副座上的山猪，有些错愕：难得山猪会来。好久没见山猪了，虽然之前有通电话，但是，没见面，应该已经快一年了，去年，最后一次见面，应该就是一起看《钱不够用2》。那时的情形，我后悔至今。

第二天他就要飞了，大家一起看戏。可是，我却在那里心情不好，真是的。干吗心情不好啊？因为心情不好，没注意他们的对话，其实回想起来，他们的对话中已经有说到山猪快飞了啊，说到行李什么的。因为心情不好，失去了跟山猪说再见的机会。事后，听阿冯说山猪上机了，真的很后悔。没跟朋友道别，真的很遗憾。

虽然这次的见面，刚开始有些小尴尬，但是，之后，就噼里啪啦说得不停了。虽然，他还是那什么没口德，但，这才是我认识的山猪。

幸好，现场有阿冯，跟阿冯在一起，总是不会那么的尴尬。有时在想，是不是我们的家庭背景比较相像？还是我们的姐姐都是朋友？所以，跟他缺少了所谓的距离感，就是可以要说什么就说。送了本《在天堂里遇见的五个人》给他，一看见这本书，就会想起“i dun noe how many people ma”这个笑话，哈哈。这本书，虽然是在叙述故事，但是只要深一层思考，作者Mitch Albom 所要带出的讯息绝对是够我们受用一辈子的。

“谢谢你的毕业礼物哦！等你毕业了我再送你毕业礼物。哈哈”

从他的讯息，知道他是喜欢的，真得很开心。

今天，原本会去看电影，但是起身后，突然想到，今晚有人约了去喝爱尔兰咖啡，所以就将night at the museum II延后了。真的不太敢给自己太多的行程，但是阿布要去interview了，问我要不要一起去找路，心想反正坐在车上，好吧，就答应了。我的好员工，终于要工作了，谁请到她，就是谁的福气，因为她总是会付出两百分的努力去将任务完成，虽然都没有回报。我总叫她不要老是那么好，一直给别人欺负，等下被别人陷害你就够力，“不要老是觉得别人在欺负你”，她说。也许这是她的家庭教育吧，她爸就是一个模范。可以说她笨，说她傻吗？我想，我们都没资格说吧，因为，她真的用她自己的方式，在这现实的世界逆流而上。也许，她不会在这世界上发光发热，也许她不会大富大贵，但是我还是认为，她是富有的。“如果每个人都争着当老板，那谁来当员工？”她说。她，就是那么的安分。

“昨晚看你那么辛苦，国人说你睡不着，我一直吵着要进你房间，她们一直阻止我，最后还是老鸟好，她让我进去了，哈哈。其实每次看你那样子我都很手足无措，虽然每次说可以陪你，可是陪你究竟可以带给你多少力量，我渐渐都开始怀疑自己了。国人说以后要常过来陪你，这些我是知道的啊，可是我想更有能力帮你，不过好像却什么都不能做。每次说照顾自己，不要熬坏身体什么什么的，可是身体是你自己的……
原来，我真的只能陪你。
老板不要再说对不起了，真的，你知道我从来都没有怨过，只想你快点好，让我不要那么的手足无措也好。我只想能做多一点，虽然我知道好像只能这样”
~转自阿布留言~

身为一个朋友，她总觉得自己做的不够多，可是她真的做很多很多了。她待人处世的方式，总是让我自叹不如，觉得自己好渺小。她，将来一定会得到幸福的。

心情日记

不管你看不看的见，我都要大声跟你说：“谢谢你，张勇立”。谢谢你之前叫我不要逞强，昨天要不是这句话浮在我的脑海里，我看我已经晕在饭店里了。

为了不打扰大家的兴致，为了好好给歹楼一个美美的生日，忍、忍、忍，告诉自己多一下，也许就可以回家了。头好晕、手脚已经开始麻痹，直到麻痹的感觉出现在脸上的时候，“不要逞强”这句话，好大声地出现在我脑里，“老鸟，可以载我回家吗？”这一次，终于开声了...

是不是之前玩的太多，所以老天爷要收回我玩的能力？是不是这样？是不是？明明下午才出去几个小时，整个身体就好像老人一样，累的几乎快瘫痪。如果真的是这样，那，我只好接受。虽然我不知道需要多少时间才能适应自己的身体，虽然我总不会放慢脚步行走，但是，我一定能做到，不，是一定要做到！！！

匪玲，谢谢你跟我说“明天又会是新的一天”。在快要倒下去的时候，温暖的话，总可以让自己再坚定一些。谢谢阿布的拥抱，很多时候，原来一个真心的拥抱可以取代任何的言语。

~~

Sunday, May 24, 2009

畢業快樂（1）



畢業快樂。老闆說。
感謝那九千萬分之一的幾率。感謝一向自閉的我那天願意破例出去。感謝比薩哈特成了我們的起點。感謝自己之前就不知道從哪裏弄來了你的msn。感謝我突然間變得那麽主動。感謝你沒有不理我。感謝我們沒有冷場。感謝你那天變藍色（可是接下來的日子不要變藍色可以嗎XD）。感謝你讓我在落單的一天收留我。感謝那瓶涼茶。感謝你叫我去聼你的呈現（雖然從此以後就被阻止了TT）。感謝你願意一次一次的在我無房可歸的時候借我半張tilam。感謝你願意陪我在深夜講話不停的講到天亮。感謝你願意讓我幫你抄筆記。感謝我們可以在課堂上不上課然後不停的説話（然後前面的人時不時會轉過頭叫我們小聲點XD）。感謝我們願意在晚上的時候摸路去到setapak還同時跟tawakal敬禮（雖然我們還有很多之前説好的冒險計劃都來不及進行）。感謝你跟我說讓一顆心擁有它自己的脾氣。感謝你願意不停的聼我碎碎念。感謝你讓我反復的叫你老闆乘以n次。感謝你願意陪我去看林宥嘉（雖然過後你和古人自己去約會XD）。感謝你願意陪我去買我人生中的第一片正版專輯。感謝你願意陪我停下來看楊宗緯。感謝你願意包容我的慢（雖然曾經氣到你眼前一陣黑XD）,我會趕快長大的我保證。感謝你願意不停的勸我說在家人面前不用那麽ging。感謝你說盡力就好。感謝你讓我當一輩子的員工。感謝你的七毛半工錢。感謝你讓我在出去的時候讓我握住你的手臂走，我還是可以輕而易舉的知道你肥了還是瘦了（你回去三板頭的那段日子我的確有些不習慣TT）。不過這樣也好，至少我也偶爾習慣了走路去學校時靜靜的一個人走在後面，怎樣來就怎樣走，我試過一個人來所以也有辦法一個人走。感謝你讓我學會在孤獨時堅強起來（雖然我的確在這方面耗了一段時間），不過我會越來越強的。感謝我去三板頭玩了五天，我有開心到真的有，我會記得你店的味道還有那裏的溫度。我會記得古堡裏住著王子。我會記得SHE的冰箱其實叫大象。感謝你不斷地說 hebe很美很耐看。感謝你問過我林宥嘉是哪裏人，是花蓮人。感謝你問過我林宥嘉是什麽星座，是巨蟹座，所以他以後一定很顧家，請你放心。感謝你送我的對面的學長與念念，而我們最後也知道了念念的真實身份其實是一只狗。感謝你送我了一瓶沙，我有好好保管。感謝你把照顧小猴的重責大任交給我，我會確保它的人身安全的一定。感謝你叫我記得要聯絡，不可以自閉。感謝你和我簽了五十年的約，在這期間我們一定會一直聯絡，到期的時候我會幫你準備一個renew的表格。感謝我們都喜歡梁靜茹的好幾首歌比如情歌兒歌。感謝我們一起去了金馬倫還有云頂。我會記得你不喜歡拍照，所以我們的照片總是看不到你的正面。感謝我們曾經有一段時期冷場過，所以我們的友情才可以這樣細水長流（偷偷告訴你我那陣子還蠻擔心，我們會不會就這樣不説話下去），不過後來我學會了就算再好的朋友也需要喘口氣。感謝我們會不斷地搶東西，然後最後你會讓我。感謝你很多，我真的學會了很多，樂觀了很多，懂事了很多。謝謝你願意成爲我的朋友。
p/s：其實應該還有很多細節我沒有寫上，我會在想起時第一時間留言補上。感謝你。

Posted by 阿布 at 2:20 PM

（轉載自阿布's blog）
#############

1 comments:

如果我真的當了老闆，一定會高薪聘請你這個好員工，Honda Jazz，我沒有忘記 said...

這麽多的感謝，一句不客氣應該不足夠吧，而且我們不需要那麽客氣吧，那乾脆不説了。哈哈。

除了感謝那一餐的pizza hut，感謝你那天晚上的主動。我們真的還要感謝一個人，你應該知道是誰，是他邀你邀我，點燃了那個點，不然現在，你還在你的角落，我在我的邊界。

其實，之前給你的那封信，還有一件事是忘了説的。就是，謝謝你讓我第一次有當姐姐的感覺。從小，我就是最小的，沒弟弟妹妹、沒表弟表妹、沒堂弟堂妹，剛好你小我一年（嚴格來説，應該是67天吧），所以不知從哪一天起，我就覺得，你真的真的好像我妹妹。每次跟你的相處，就讓我了解多一些，我姐對我的感覺。你說我讓你，其實，我不覺得那是在讓，就好像你跟你弟在一起時，很多時候，就會理所當然的覺得，應該給他的。

老實說，有時候，我真的懷疑我們前世是姐妹還是親人什麽的，很多時候，我真的可以猜到你的下一句話或者下一個動作是什麽？這次我真的沒騗你，我發誓！不曉得你有沒有注意到嗎？跟你熟后，我們的成績除了那個3.48有小差和Y3S1有大差之外，其他兩個學期是完全一樣的，有沒有很妙？我真的覺得很妙。

決定停學后，就有想過，你和張愛君該怎麽辦？幸好，這段時間，大家是忙碌的，難過的，終究還是過了。欠你一句謝謝，謝謝在戲劇上，我知道你連我的份也一起努力，真的很感謝，你辦的事，我完全相信。

在我生病期間，真的非常感謝你的每一封sms，謝謝你的關心，真的。那段期間，真的不好受，所有的一切都需要自己去承擔，所以，謝謝你的每一句“加油”，謝謝你在忙碌中，總是願意拿起手機，給我傳一封sms。你知道嗎？握着一封sms，就夠我哭上一整天了。

Nick：我會記得古堡裏住著王子，SHE的冰箱其實叫大象

bu:走着回去 says:
老闆
ChongPEI~ says:
？
bu:走着回去 says:
其實我寫那個nick的時候
bu:走着回去 says:
我有在想
bu:走着回去 says:
可以醬一直純粹下去嗎？
bu:走着回去 says:
就我也難以置信自己竟然什麽都不想就直接相信你的話了
bu:走着回去 says:
真不可思議
ChongPEI~ says:
也許可以一直下去呢？
ChongPEI~ says:
誰知道？
bu:走着回去 says:
嗯

雖然，我們都不知道明天會是個怎樣的日子，不知道大家會面對怎樣的明天，也許它會是個大太陽，也許是狂風暴雨。但是都沒關係，只要聚在一起時，大家還會是大家，只要不要忘了當初的那個“我”，我相信，一定可以做到的。不管了，就這樣定下來吧，聚在一起時，一定要將當初那個自己拉回來！！！不是有句歌詞是這樣寫的嗎：~生命裏有人來了又離去，我們都還是老脾氣，難得堅持也是種幸福，到最後我們都找到了微笑的理由。~

堅持也是一種幸福，那我們爲什麽要放棄呢？

那天，張愛君說：友情真的很脆弱。真的，大多數人，往往會小心翼翼的去呵護自己的愛情，用盡全力的去保護自己的親情，但是，有多少的人會真正拼了命的去維護自己的友情？真的很感慨，但是沒關係，總是會有例外的。我一直都相信着友情，昨天是、今天是、明天也是。朋友，總是會有讓人想珍惜一輩子的。就讓我們一起努力，證明給那些輕視友情，不把友情當情的人瞧瞧，不是每次都是這樣的！！！我就是要證明！！！

雖然，接下來，大家會有自己要過的日子，不過沒關係，我朋友說啊：人離了，心還在。你看，我跟我朋友分開那麽久了，還是可以像當初一樣，見了面還是劈里啪啦的説個不停，頂嘴的頂嘴，吵架的吵架，我們還是我們啊，偶爾軟弱了，他們還是會借個肩膀。所以，我相信我們也可以。只要雙方面都相信都堅持着，那就沒問題啦。誰怕誰啊！

還記得這首歌嗎？這時候的它，旋律已經不重要了，仔細看看它的歌詞吧

《一起開始的旅程》

突然想到一起開始的旅程
這幾個字有種溫暖的氣氛
如果用來形容我們
是不是很巧妙傳神

從沒想過事情會這樣發生
原本陌生的人闖進了人生
從此生命中多出你們
也多出無限可能

一起做伴
一起遊玩
一起分享 青春的寶藏
一起前進
一起轉彎
一起想下一個夢想

什麽都不想錯過
用心感動
這旅程中
因你而加倍的感動

讓我多記下一些沿路感受
這將會是最我 最美最好的收穫

那是一段我們秘密的旅程
別人很難了解其中的興奮
可惜我沒空 理會他們
我在意只有你們


***謝謝你們，給了我除了中學朋友以外，另一段沒輕視、沒浮誇，乾乾淨淨的情誼。除非我失憶、我癡呆，我死亡，不然，我一定不會忘記，永遠不會，我保證！！！

**最近覺得自己好厲害哦，總是可以劈里啪啦寫一大堆。也許將來看了都會覺得自己好幼稚，但是管他的，一直爲了將來而活，會累死吧。


~要記得那首喜悅，記得大家，記得自己~

# 祝福你找到那個他 #
May 24, 2009 10:44 PM

~~

May 22
我会记得

我会记得与古人吃着生鱼片粥的早晨！
我会记得我们两个一坐在巴士上就东倒西歪的睡姿！
我会记得在mersing的半路上收到了大妈和佩佩的简讯！
“你们到哪里了？”
一个很艰深的问题，我不懂回答！
“反正就是在森林里对了”钟佩佩的第二封简讯！

到了mersing的巴士站
吃掉上巴士之前买的咖喱角
忽然路口处来了一辆白色wira
果然是钟爸爸！
上了车，钟爸爸与古人聊了一下三板头的开发与政治！

钟爸爸带我们去吃新鲜的包子
一下车，看到了鸡鸡B外加老鸟
坐在那里吃着包子！

我会记得我被自己的剃毛刀割伤了中指，
拼了命拿着tisu死命按着伤口，
却被钟佩佩冲进屋里找钟妈妈帮忙的举动而吓着了！（还真流了蛮多血的！）
感谢钟妈妈老是热情地邀约我
“以后要是有假期，就来新山玩啦，以后我们就住在新山了！”
钟妈妈真的很可爱，竟然以为我和歹楼拍拖，吓了我一下下！
钟妈妈的酿豆腐真的很好吃！

我会记得在大妈家里
忽然大妈妈妈送我一包咖啡！
然后连续两天的早餐
大妈妈妈连续两天都介绍我喝咖啡（明明已经决定考完试后不再喝咖啡的！）
大妈的弟弟真是好人！
晚上十一点多，个个都累垮了，忍不住睡着时，
感谢理泽弟弟陪着我等着钟佩佩的电话！
大妈妈妈煮的面粉糕真的很好吃！

我会记得从mersing回来
晚上吃着火锅
边拿着电话和理泽弟弟sms
三个姐姐和一个弟弟的故事！

我会记得
两张单人床却想睡四个人的我们
最后，还是决定我和钟佩佩去大房睡！
明明大家都累得要死
还要不停的找话题聊天
还要时不时地要我插句话！
明明快要睡着的薯条
还要跟她抢枕头吵醒她！
最后还是大妈先睡着了！

我会记得
薯条回家、大妈回家的早晨
看着大妈上巴士的辛酸心情
sms她我家的地址
还要频频拭泪！
第一次讨厌把地址写给人！

####

May 22
曾經以爲的平行綫

依稀記得你曾經寫了一篇關於我的文章
如今我忘了内容
我亦忘了我是怎麽回復你的！
但是我可以很肯定的告訴你
我當時的心情，
我是充滿喜悅的，是充滿感動與感恩的！真的！
原諒當時的我，也許將來我還會重蹈覆轍，希望你能繼續原諒以及包容！

我選擇離開，也有許多的不捨，也包含了更多的懦弱！
害怕在異鄉發展其實是一個藉口！
因爲我們之間真的走到了路口，彼此都得做出選擇了！
在夜深人靜的時候，我真的縂在思索
我這麽決定是對還是錯！
那晚你在家裏哭，看到了你許多的不捨，看到了你媽媽的擔憂，
真的真的讓人感到心酸！
好想好想為你們做點什麽事！
就像你說的，不去痲坡馬六甲，真的是因爲你，
我想留下來陪伴你，單純的陪伴你！
我不像薯條、阿侯、大媽、阿閒那樣
想見你、想回來、聚個會，搭個巴士就行！
我只能把剩餘的時間好好地跟你聚一聚！

感謝你說的許多沒有了
你忘了一件事，我曾經拒絕過你！
那一次的金寳之行，我爲了報告，食言而肥了！（真的很對不起）

曾經以爲的平行綫
如今是最牽伴我的！
你脫隊的那段時間，真的讓我很不好過！
許多的不好受，許多的眼淚都必須吞掉，因爲你比我們更加不好受！
想到以後沒有你的日子，真的真的很沮喪！

之前的我輸給了時間，
這一次，我也許還會輸給時間，
但是我想盡力試試看！

兩條搭不上的平行綫，
如今卻成了我最深沉的無奈！
真的真的真的
很高興認識你，鈡佩佩！

（轉載自國人 張的blog）

##################################################################################

reply：我會記得

張愛君

不曉得你還記不記得
在很久以前（就是那時候還不知道原來旁邊出現星星就是通知大家那個人有space的那個時候）
我曾經寫了一篇關於你的文章
那時候你囘了我…
受了一點點的小打擊
之後
就不太敢再寫給你什麽了（因爲醫生說冷水不太適合我）

但是現在
又再次給你寫些東西了
因爲
你已經不一樣了！！！

因爲那張考試紙
我們成爲了房友
我不會忘記第一眼見着你的時候
你從廁所出來
拿着桃紅色的大毛巾（真的好大條的毛巾）
和紅色的桶
酷酷的說：哈咯
之後的日子
最常跟你説的
應該就是：要睡覺啦？
那時候的大家
各自爲政
而那一夜的深談
改變了你和我的相處

你會不會覺得
在我們的友情路上
你和我
都是被動的
那一夜
那一張…

你離開了
說不傷心
是騗人的
沒有了總是包容我任性的你（對不起，我真的很任性）
沒有了在我流淚時總是會遞來一張tissue的你（我收到了紙巾上的溫暖）
沒有了總是在我很難過很難過的時候，貼心的將房間讓出來，不打擾我寒冬的你
沒有了總是很爽快就答應我所有要求的你（印象中你真的沒拒絕過我）
沒有了總是很耐心的聼我說關於我朋友、我家人的事情的你（雖然我説的，你都沒參與，但是我知道你會知道）
沒有了被我罵后，總是：阿吧阿吧的你
沒有了聼我唱歌的你
沒有了聼我不爽某某人，然後聼我劈里啪啦的你
沒有了聼我推薦歌曲的你（謝謝你，真的會去聼）
沒有了總是在我抝到或撞傷時幫我搽葯的你（你真的是用功力在推，哈哈）
沒有了每當早上起來，天氣冷的時候，就會將風扇關上的你
沒有了當我起身，總是被我吵起身的你
沒有了時不時被我打一掌、捶一拳的你
沒有了斗不過我們時，就說“yiiiiiii，討厭跟你們這些人説話”的你

那麽多的沒有
我可以不難過嗎？

但是
放心
那一天到來時
我不會在你面前掉淚
一定不會
我會很輕很小心的跟你揮揮手（有沒有很懷念很輕很小心的故事？哈哈）
祝福你

你
可以答應我一件事嗎？
之前的你都輸給了時間
這一次
可以努力的跟它搏鬥
將之前輸的
都給贏回來嗎？
如果不可以
也無所謂
反正我會幫你將該記下的
都給記下來

關於小猴
真的謝謝
它真的真的很可愛
是我見過最最可愛的猴子
我不會忘記它的模樣（尤其是坐在那屋頂上的樣子）

不會跟你說再見
因爲我們一定會再見
我就是死腦筋地、霸道地認爲
雖然不知道那時會是什麽場景、什麽光景
而你我
還會不會一樣

加油回去處理該處理的事
如果累了
要記得回來的路
記得大家曾一起走過、到過的地方
那裏
曾有我們用生命換來的回憶

要面對你們大家的離開
心裏建設了很久很久
總是要不斷告訴自己：沒關係，真的沒關係
反正還有好多好多的片斷可以陪我
這樣就很足夠了
不是嗎？

謝謝你
還有
那個你、你、你…
真的真的…
真的真的很感激
在大學生涯裏
你們是我最大的獲得

最後
那句：兩條搭不上的平行綫
你應該記得吧？
你現在要不要承認你說錯話了？
公開道歉一下
哈哈

記得
要為自己的每一個日子上色
還有
~上帝天生給每一個人一種角色、一種性格，你去把它發揮好就好了~

###

reply：曾經以爲的平行綫

事情沒有絕對
對與錯也不可能一朝一夕就可以定義的
就算是跌倒了，也還有爬起來得機會啊，不是嗎？
當你想回來了
那就回來啊

我知道那時我的脫隊
對于你和阿布
是多麽多麽的難受
那天
你說
那時候的你們
是相依爲命
我真的很難過
對不起
真的對不起

時間會幫我們選擇朋友
也會一直的在幫我們過濾朋友
剩下的
就是該珍惜一輩子的

你說
你想盡力試試看
我真的很高興耶
起碼
你願意去嘗試了

不知道爲什麽
自從生病后
就很容易掉淚
動不動就可以大哭、狂哭、歇斯底里、沒日沒夜的哭
可是
這一次
我很乖
我沒哭哦
因爲
我就是相信
我們一定會再見面

等到那天
我們再見面
一定也要像現在這樣的相處模式
不管彼此遇到了多大差別的明天
當聚在一起了
一定要將自己拉回來
回到我們彼此相處的樣子
不可以改變哦

26000
是牽繫着你、我和阿布
我知道
當我手機響起時
另一頭的你們
在三秒中后
也會同樣響起
很妙吧？
本來是傳達資訊的機器
卻成了彼此之間相互提醒的工具

不跟你說再見了
朋友

***在這裡提醒你，也許你回去后，真的會不習慣，那你就可以體驗當初我的不習慣了，哈哈哈

=）

May 21
国境之南(2)








很美的高脚屋里面吃了心情很美的一餐。晴家很美的灯光喝掉心情很美的啤酒一支。
然后我们像托儿所的小朋友们把tilam铺满外庭睡成一排（除了可怜的古人被郑大妈赶去隔离室XD）
几乎是一闭眼就睡了，醒来的时候发现我是最后一个醒的。yeah! 我是睡王我赢。
后来还是大支皇冠没喝掉留在晴家了。古人提早回去后，师父没有kaki陪她喝蛮凄凉的
不是我不陪你啊师父，我们俩对饮我怕我会哭T T很凄凉的，酒要大家一起喝才有味道嘛T T
(所以后来那支酒送给将军了没？)

谢谢佩，有你在的地方总不怕没有笑声（虽然我们总是会莫名其妙的冷场）
我很乖，你给的礼物我真的回到家了才开。（写到这里又要哭了）

谢谢你总是站在一段距离之外默默关心，虽然我们好像没怎么太亲密靠近过
可是看完小卡上的字，我内心os是：妈的钟佩佩，你怎么那么懂我T T
当我连自己要什么都不敢去要，当我连我自己的愿望都不敢许的这些时候
你怎么可以那么细腻的就把我要的我不敢要的我愿望的全部轻轻的写了出来
那些字看起来还会笑T T你怎么可以那么明白我一直不敢承认的
你怎么可以那么坚定住我的幸福并且告诉我一定要。一定要把属于自己的要回来T T
王八蛋钟佩佩你太温柔了你是女生啊原来T T谢谢你，我收到了。
逛街的时候你一看见婴儿服就猛说：你们随便一个要不要赶快怀孕啊
一副巴不得我们之中有谁可以马上生一个洋娃娃出来给你玩一样
（我知道了 你小时候都玩枪和坦克车 女性特质迟钝一些 所以现在很想玩你没玩过的洋娃娃XD）

我想我可以明白那种心情的。不管我们之中的谁先脱队去到生命的另一个阶段了
我们这班人，一定都会想尽办法，把那孩子教坏的...........opps！是教乖。
我们有英文系的考试机专注王阿布同学可以教他英文道德音乐国文
（就是千万不要数学和中文XD）
有我师父教他武功，教他一些理智和冷静
（可是不要教他像你一样压抑Orz不要教他看琼瑶pls很娘的okay.....）
有郑晴大妈教他一切厨房的事还有照顾别人的本领和自骇王的真谛
（可是不要教他扭扭捏捏犹豫再三的毛病......）
有阿间教他PR的一切自然技巧大方亲切自然得体与人交际不怕没有话题避免自闭
（可是不要教他 跟你一样mo.......XD）
有佩可以教他义气、果断和真心，教他当一个勇敢的人
（可是不要教他跟你的掌纹一样多而乱的思路不要害他脑袋变四方形）
有我可以教他用念力找停车位啊这是很实际的一门功夫，可以传给他熬夜忍饿的功力一点点
（可是不要教他我的软弱和孬）

啊如果不介意我还可以教他如何成为一个温柔的人！muahahaa

okay.写到这里显示，我们对于孩子的教育工作分配已经准备好了
所以爱君师父你可以去生了。 XD

ps：佩，我不会忘记我的孩子要认你作干爹.....
￥%……&×&×（×
￥%……&×（……&×（）——×（）&×
（---被打后纠正----）
......
啊干妈。
如果我嫁得出XD




很爱很爱你们。

11:17 AM | Blog it | 旅行的意义

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May 21
国境之南(3)



































































































































































































阿布说
想念我的时候
她会听陈绮贞
而且要以一首歌重复一整天的那种方式

谢谢你们送我的杯子还有长颈鹿
如果我真的离开
那么它们都是——就算行李超载也要一起带走的【重要物品】

想念布的时候我听林宥嘉有海洋有流浪可是我一直记不得歌名的那首歌
想念佩的时候我听梁静茹SHE还有那首《有梦有朋友》
想念晴的时候我听五月天
想念师父的时候我听白光（噗XD）好啦我看琼瑶。（师父真的很娘很不适合你XD）
想念间的时候我她自己的歌
想念古人的时候我就读鲁迅
想念老鸟的时候我练射击（XD）

甚至下次阳光灿烂的时候我会想念三板头将军菜园的那段路
我几乎以为路的尽头有时间停驻
可以不管我们有多难过
可以只管我们有多快乐

亲爱的你们，我都会想念的，不只是现在。

照片，送给你们。

（轉載自侯思穎“時間的玫瑰”的blog）
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侯思穎的blog
忍不住轉貼（照片刪了一些、位子換了一些）
不知道能留些什麽給你們
這幾天的“鄉村游”
希望在未來繁忙的你們
當想透透氣的時候
有這些回憶陪你們一起呼吸

謝謝你
侯思穎
總是可以將那些不怎麽起眼的東西拍的那麽美
“國境之南”
形容的好貼切
謝謝你的鏡頭
讓三板頭亮麗起來了
看見你的部落格
我知道
你是開心的

還有阿布
你真的是適合那裏的
你快回到你的鄉村
城市不適合你啦

真的很開心
看見你、你、你、你、你、你、你的表情
我知道
你們是開心的

你們知道嗎
在大學生涯裏
你們是我最大的獲得
“純粹”這兩個字
也許在將來將與我絕緣
沒關係
至少
和你們一起渡過了那些
沒輕視、沒浮誇、乾乾淨淨的日子

除了中學朋友
這一層朋友
嗯
我決定
再使一次力
用生命記下來=）

才從巴士站揮揮手回來
看見身邊的朋友一個個的離隊
心裏真的很痛很痛
在繁忙的路上
努力的望向天空
希望眼淚能夠趕快蒸發
如果城市裏惡劣的天氣可以順帶牽走我惡劣的心情那該有多好啊

昨晚
阿布臨睡前的擁抱
那句“要乖”
讓我再堅定了一些
放心吧
大家
沒有你們的日子
我會努力好好的
真的很高興認識你們

不知哪來的相信
就是死腦經的認爲
我們一定還有明天=）

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耽擱了幾百個月的文章
終于有機會補發了
但是
其中的意義一點也不遲


謝阿布：

這是我第一次給你寫信吧，哈哈。

一直以來都欠你兩句話，謝謝你，謝謝你一直以來的不離不棄。對不起，我總是理所當然的對你大呼小叫。謝謝你，是你教會我什麽是“真誠”，謝謝你那句“如果自己不先拿出真誠來，那麽又如何奢望別人會對你真呢？”這句話，讓我啞口無言。對不起，新年前的悶悶不樂、臉黑黑，間接影響了你，害你們都得小心翼翼，對不起。當時的我，累得連說一句話的力氣都沒有，面對着家裏排山倒海的問題，我真的覺得很無能，健康方面，更讓我覺得無奈。謝謝你三五不時的拍拍我的頭叫我乖。對不起，我真的很不乖。

我在想，或許之前的步伐太快了，所以這一次，老天要我停下腳步，放慢節拍來生活，因爲慢慢來，比較快啊。這一次的離別，看着你們的不捨，我有些錯愕，心想：我何德何能？可以讓你們為我流淚，心裏除了感恩還是感恩。還記得你一直問我：到底需要多少的勇敢嗎？其實，所有的勇氣都是每一個你們所給與的，是你們一聲聲佩佩，一句句加油才讓我勇敢起來的。

沒能和你們一起畢業，對我來説，是一個缺，每一次想起這遺憾，只能告訴自己：這是long term benefits，而我是在做着一項投資，我在投資着未來。不要難過了，我沒有離開你們啊，這叫中場休息，過不久，我就會回來、歸隊了。相信我，我需要的只是時間，過不久，我又會是我了。

老實説，到現在，我完全想不起來爲何我們會熟起來，不過算了，反正我們熟了起來，這就是事實啊，何必管他那麽多呢？

還記得那一次，兩個大路癡瞞着所有人，偷偷地駕着車，溜囘了Setapak，在半路，差點撞車；走進了一個陰陰深深的地方；在bulatan pahang轉錯路，結果直接囘到PJ；看見Sogo，卻因爲跟平時看的方向不同，結果不知身在何處；跟着PWTC的牌走，到了PWTC卻不知道，繼續跟着PWTC的牌，結果又到囘了原點。路上的HP、Dynasty Hotel，不知看了多少囘，可是，就是不死心的我們繼續往前走。當看見Tawakal的那一刻，我們一起狂叫，那是由心喊出來的聲音，我聼的出來。因爲我們都知道，Setapak是我們多麽想囘到的地方，繞了我的Genting Klang，就游你的hostel。然後，帶着一點點的不捨與大大的滿足回去。

那一次，真的讓我印象深刻…

對你啊，還是那一句話：讓一顆心能擁有它自己的脾氣。想去做什麽就去做啊，還記得威尼斯小巷嗎？

~假如威尼斯的一條小巷是不通的，那麽在港口一定沒有警告標誌。你只管走進去好了，碰壁返回來的時候不用安慰自己或生氣，因爲威尼斯的每一條小巷都有性格，或者神秘，或者意料不到，比如有精美的大門或透過大門而看到一個精美的庭院。遺憾的是有些小巷去過之後再也找不到了，有時卻會無意中又走進同一條小巷，好像重溫舊日情人。~

朋友，很幸运可以和你一起行走在大学的道路上。将来，各分东西了，沒關係，至少，还有个东西叫回忆。不跟你說加油了，因爲做每件事的你總是卯足全力，所以不需要再加油了，只想說：凡事盡力就好，盡人事了，就只好聼天命了。祝你每一天都有個好心情=）

二十一嵗生日快樂了。關於小猴，謝謝你的收下，其實你不用擔心什麽的，張愛君給了我，因爲她想給我；我送了給你，因爲我想送給你；也許將來，你也會想送給某個人，那就傳給他或她吧。你真的不用擔心什麽，因爲，我已經曾經擁有它了=）

老闆
19/2/09

這有個video，也許你已經聼過了，但這一次，看看裏面的歌詞吧。好多我不會表達的，歌詞都幫我説明了。

http://www.youtube.com/watch?v=4cgWgIBIcJY

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Monday, February 23, 2009

真空

把头发束起来饶一圈会不会就不难过。不哭我说的，只是闻到离别的酸。这次不跟我说加油因为我总是卯足全力。尽力就好。（会的我已经开始不那么努力的呼吸了，你知道吗）。以为自小经历无数次离别的我这次更可以显得自己有多从容，却躺着也可以哭，这是什么世界（怒吼）。让自己看戏听歌消化资料，忙一点比较好，我说的。你说你何德何能让我那么难过，我也不知道原来我在自顾自渺小的时候，你已那么重要。“我有小后悔了”你说，（给我回来！这次真的要怒吼）“回不去了”你把我搬到悬崖边。躺着想着讨论着，这只是循环然后我们不停的回到原点，神奇是走过的人才可以惊叹的。“没能和你们一起毕业，对我来说，是一个缺”在事与愿违的安排下我们显得很苍白。

要写下来的，对自己说。
这让人窒息的晚上。

~轉自阿布的小空間~

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February 21, 2009
給PP

時間兜了一圈
回到那個陽光燦爛的下午
大太陽下你不撐傘 卻為我
撐起一把
酷熱的天和溫暖的友情
直綫上升 從認識你的那天起

你總是大剌剌地 卻我
總是小心敏感
偶爾空氣凍結 你用一罐可樂的熱情
澆灌
於是 笑語和歌再次響起
胡説八道 荒腔走調 誰知道
那是我們的語言

你提早脫隊 於是我準備了
一個空箱子 給你裝載回憶
還有勇氣 和禱告
身體健康
是我們給你的祝福

時間兜了一圈
停停轉轉 原來誰也不曾離開

我用文字記錄
企圖將我們的回憶都記載
才發現原來是我太高估自己
記憶記錄不完
因爲它一直增加
更新

而我知道
我們不會忘記
屬於我們的青春無敵
簡單而華麗

轉載自大媽的neverland

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以上所有
要好好記下來
然後
鎖起來

需要時
開個縫
讓裏面的回憶
流一些些出來
陪我一起面對你們的離開

再見了
我親愛的你們

關於大媽

PP,

那些天看你悶悶不樂，直到從你口中聽説你的決定才知道不快樂的原因。心裏震驚，也只能支持你的決定。

我們一起經歷的不多不少，但還足夠回憶（雖然我的記憶力漸漸衰退）。上先修班時的你總是來去沖沖，跟你除了課業上的交流以外似乎也沒有什麽深入的互動。大一時住在一起，謝謝你對我很多包容，還有那次想要把我從暴力狂手中救出來的衝動，真的都讓我感動。之後的日子，可能是GGB的成立，彼此熟絡起來，原來跟你説話很好玩。常常只有你肯陪我亂亂唱歌，配合我的爛笑話。

不能和你一起畢業，心裏面有種說不出來的感覺。但我知道GGB永遠等你歸隊，因爲你是我們的主謀。一個組織怎麽能夠少了主謀呢。

所以你一定要趕快好起來。趕快恢復你生龍活虎的樣子。把身體養好，其他的都不會太遲。

生命是上帝給的，祂會醫治你給你健康和平安。
沒有誰放棄希望，所以你也要相信。

Ps: 閱彼得一書第五章十五節


PP, 在我眼中你是堅強的，所以你要加油！


大媽
14.02.2009

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大媽，謝謝你。我們，是近來才熟起來。熟了起來，默契就自然加分。還記得，那天，你進來我房，我知道面對著阿嫲離世的你有一大堆話想對我說，我知道那種感覺。大媽，聽説你爲了某件事決定不吃McD了，怎麽可能，天天讓着McD的你決定割愛，我知道，這件事對你衝擊好大好大，相信你每天都是哭着入睡吧。大媽，我很欣慰這個時候的你是信主的，至少祂可以分擔你的痛苦。

大媽，給自己多一些些信心，你是一個有設計、表演天分的，而且字體又那麽的美，看着你用手縫出一個個小公仔，真替你高興，功力又增加了一層。（要記得何老師的話：擡起頭來，世界還很遼闊）

大媽，謝謝你每一個擁抱，雖然偶爾你突如其來的擁抱真的有把我嚇一跳，不過，那是溫暖的，我感覺到。謝謝你對我的每一個笑容，就好像侯信説的，你的眼睛，真的好美。

大媽，謝謝你，有一天，我一定要主動抱你=）

關於侯思穎

22/1/2009 6:26pm

我也終于可以給你封信了：關於昨天 我的沒表情不表示我對你這個朋友是冷淡或無所謂的 我只是習慣在還沒清楚了解全部事前不表現我的情緒（而且我的反應因爲選錯室友的關係被傳染至越來越慢）我只想告訴你我什麽也沒説沒問不表示不在乎 只是我相信你 你有能力決定自己要的路 雖然我還是會心疼你的勇氣。我的孤僻讓我不擅長表達自己的關心 所以想到你可能是在孤獨的情況下做決定就覺得内疚…我對友情的態度 是不及格的 可是我會努力。無論如何 只要你做了這個決定是會比較快樂的 只要對你是好的我都支持。（不好意思 我的字總是比我的話還多 不小心把sms寫成電郵XD相信我 我真的十分願意一直記得你這個朋友…新年快樂）

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SATURDAY, FEBRUARY 14, 2009
情書
Dear P,

我還是覺得一切發生得太快，在措手不及之前，表情還忘了怎麽擺，一切就像暗地裏籌建著準備竄逃的密道，我只覺得好像，什麽也沒發生可是你忽然說，建成了。軌道建成了。可是我不知道，你會不會明白，那種爲了避免反應失誤，對於真的叫我意外的事，我唯一的動作，就是將一切反應，冷漠化。我冷漠化我的情緒我的表情我的語氣，好像只要不讓誰發現我的激動，一切就不會是真的發生了。這是習性，而我清楚，你總要因此而失落，誰叫冷淡總是讓人距離起來。可是如果我可以為自己討人厭的習性辯護，我只想說，沒有挽留並不代表捨得。

可是P，我其實在乎，在乎得不得了，我看起來有多冷淡就有多在乎，我無從解釋。只是無論是那次在Mamak你告訴我你的決定，或者剛剛你告訴我你的考慮，我知道我都能確定，我會一直記得我們曾經裝扮成打不死的熱血青年，在人群裏大笑或鼓掌，聼林吉祥説話，最後冒雨也要對RPK表現我們的敬意；我會一直記得誰又被ISA奠上人權的靈堂時，我跟你一樣激動，就像那一次我們互相傳閲短訊，知道我們都喜歡的Tony仔獲選了一起歡呼；我會一直記得你說如果有一天你賺到了一百萬你會分我這個無所事事的人幾十萬還加送我的dream car；我會一直記得你是第一個對我說你願意幫我出畫冊出書的人；我會一直記得我們下定決心賺好多好多錢，然後有一天能夠隨時隨地飛去哪裏喝一杯咖啡或者買一本書；我會一直記得當我告訴你我戀愛了你快樂的激動顯得那麽可愛；我會一直記得你從不過問我的心事只是我知道當我受了委屈的時候你其實擔心可還是什麽都沒問除非我主動提起（你其實比你的形象更像是一個體貼而溫柔的人嘿）；我會一直記得你說你要當我孩子的乾媽；我會一直記得你這個不穿裙子的妖怪告訴我你願意為我的婚禮穿上久違的裙子；我會一直記得你說你十分擔心懶惰又溫室如我假設嫁給了職業小販那麽我要怎麽有那種在Pasar Malam賣一個晚上的炒果條的堅毅能耐；我會一直記得你說無論多久都不要忘記你。

你知道我不願意忘記的還有許多。可時間太快，好多事在我們意料之外提前到來。我以爲的分離，總是沒那麽快，總是還有一些時間，卻原來並不一定。不管最後我們都去了哪裏，相信我我會一直想念你，雖然我對我情緒的表達和感情的外在表現，總是比我内在感受得還要來得沉默冷靜兩百萬倍。而我最在乎的，是你會不會過得好，比好還要更好，無論你的最後決定是什麽，無論眼前的路將帶我們去到哪裏。你一定要身體健康，如果後來我是老師，祝願我會教到你的孩子，我要教他多一些冷靜，別像他媽媽那麽容易衝動總是因此傷害了自己。或者如果將來我有一場婚禮，你一定要出席然後用你的鮮明的義氣讓娶我的那個人知道，如果讓我委屈我親愛的姐妹不會對他手下留情。所以你一定要身體健康，雖然最近我的嘔吐症又發作了不太有資格強迫別人一定要好好照顧自己，可是如果可以私下命定（類似我以爲我自己是神），我希望，你能一直一直，過得比我好。關於這封信我知道，我是無法給你看的，因爲——我是一個很容易害羞的人哈。
POSTED BY SYN AT 12:13 PM

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侯思穎，還是喜歡連名帶姓叫你，你喜歡叫我PP，口不一（呸）的名也是你取的，佩也是你常叫的名字，你知道嗎？很少人會直接叫我佩的，而你是第一個這麽叫我的，哈哈。先跟你說聲對不起，因爲我看了你的無法給我看得blog，我知道，因為你知道我不會看你的blog，所以你才會將它post上去。第一封信息，你讓我流淚了，第二封文章，一看Dear P，淚就直接流了下來了。

侯思穎，很多事情，我開始慢慢了解了，對不起，我太遲鈍了，之前不是你冷漠，而是我太激進了，我習慣了身邊一大堆的朋友，而你，當初的你，造成了現在的你，我知道了，最近，我真的知道了，朋友，對不起對不起。

侯思穎，謝謝你説得每一個記得。現在回想起來，原來，你留了好多快樂的回憶給我。我記得你一堂課沒上，卻專心的劃了一張書簽給我，你說：時間是嫉妒的天使眼紅。那一個時候，我和阿布之間突然有些狀況，坐在對面的你，立即的send了一封sms來，回去后，你抄了一張《心經》給我，還貼心的標上的拼音。之後，頻臨崩潰的我，被你一聲聲：不要給拉了回來。每一次的考試，多虧你跟阿布的重點，才將我們推上高峰，而且，你是直接整段整段的寫給我們，靠你抓重點地本事，根本不需要再去找什麽參考書了。我說：不去臺灣了，你說：沒關係，地點不是重點，下次你嫁給英國王子后，你會包機包吃包住的邀我過去。你說你老了，癡呆了，還會用筆在紙上寫我的名，然後在旁邊劃一個心，哈哈。我生日，你清唱了《不小心》，很好聽，真的，你真的是個才女，你出書，不管我在哪裏，一定會來捧場的，我答應你。我們約定了，八十嵗都還要再一起跳舞（雖然你距離八十嵗比較近，哈哈）。還有，我要儅你孩子的乾媽，一定要！！！

侯思穎，我覺得我很幸運，因爲可以認識你，謝謝，真的謝謝。雖然你看不見這篇文章，但是，我會一直為你祝福的。

侯思穎，你一定要幸福哦=）

pp\呸\佩
14/2/09

关于某件事

此时此刻的彷徨，让我想起了今年的除夕夜，当我听见冠洲跟我说我的右脚会萎缩时的无助。说不害怕是假的。因为，我知道脚无力是什么样的感觉，下楼梯的那一刻，双脚在发抖，硬着头皮走下去又是什么样的感觉。半夜，背痛得无法入睡、腰抽筋抽至欲哭无泪，想大喊，却害怕会惊动屋子里的人。伸个手出来，却扑了空，那一个夜晚，真正感觉什么叫无助。除夕夜那晚，又再次感觉到了，我不喜欢这种感觉。还记得那一天晚上，牙齿咬得在发抖，心想：时间怎么那么长啊。忍着忍着再忍着，好想抓着一个人，猛跟他或她说话，告诉他或她，我好害怕，真的好害怕，当时真的慌了，慌得我觉得好冷、觉得周围怎么那么冷。我好害怕我失去奔跑的能力，我害怕我失去走路的能力，我好害怕，我怕能力会一个个消失。说不怕真的是骗人的。回程的路上，姐姐一直跟我说话，我还是忍着，因为她兴高采烈的跟我分享，我不想破坏气氛。还是忍着。回到家，马上睡觉，第一次没守岁。第一次，哭着过年。

那是，2009年的新年。也是，今年的新年。

~~

事情越來越複雜了
已超出我想象範圍了
電視上的一幕幕已經呈現在我眼前了
怎麽辦怎麽辦

我找不到定位
現在的我裏外不是人
該出聲嗎
不出聲嗎
到底怎麽辦啦
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

~謝謝你*3~

先跟你說聲對不起（雖然你看不見這句道歉）
因爲你在我不是很好的時候剛好msn我
所以抓了你當我的“對象”
說了些讓你懵懂了的話

然後謝謝你（不管你看不看得見這句道謝）
謝謝你剛剛的那通電話
真的
聼了后心情好了很多
精神也集中了好多
雖然
在電話中
我們還是說些有的沒的
那麽多年了
還是一如往昔
對話還是那麽沒營養（難道我們到老還是要這樣對話？？）
不過
那對我來説
像一場“及時雨”
下得正是時候

我收到了你的關心
我知道了你的關心

如果真的有一下輩子
我真的好想再跟你做朋友
面對你
真的不需要掩飾什麽
更不需要假裝

謝謝你
謝謝你
謝謝你
卻一直沒機會跟你說

朋友
我是一直衷心祝福着你