~~

昨天，差一點跟一個男生吵起來，我知道，要不是我是女生，他已經跟我吵起來了。事後，看着他paiseh的樣子，說真的，我有些後悔...

“你沒有了當初的朝氣和那一份執著”。是的，我甚至懷疑，到底是誰偷走了我的夏天，然後將冬季還給我。有時候，甚至連說一句話的力氣都沒有。

問題總是很沒禮貌不守秩序的出現，然後卻要求我們一步一步的將它解決，這到底是什麽邏輯啊？？

關於雨

今晚
下雨了
捨不得睡覺
總喜歡在睡不着的夜裏等待雨天
仿佛一場大雨可以將大地重新洗牌

晨雨
更是讓人捨不得起來
身怕自己會驚動那雨水

雨
可以將那烏煙瘴氣暫時的掩蓋
哪怕只是短暫的

會心一笑

話説那一天，有個Mask Boy先生問我：“你有看過《天堂裏的幾個少年》嗎？”
我停頓了一下，然後說：“沒有哦，不過我有看過《在天堂遇見的五個人》，很好看，真的很好看。”（強力推薦）
此刻，他的回答是：“same lo”“i dun noe how many person ma”
“...”
這個朋友，總是讓人哭笑不得。

關於從前

今年，第二十一次的生日，做了第一個祝福自己的人。

對於生日，我是很大很大才發現原來它是可以這樣慶祝的。第一個蛋糕，是托表姐孩子一嵗生日的福，我才收到，那一年，我八嵗。

1987年，經濟受創的一年；而剛好這一年，卻是我家最貧困的一年，但卻無關經濟風暴，而恰恰好在這一年，我，毫無選擇地被動地來到了這世界。

從小，就知道自己的家境不好，也知道，這就是我家。

小學一年級至六年級，很幸運的我，總是被選為免費早餐的其中一位同學，因此總可以吃到較同學大碗的面。由於有了免費早餐，因此零用錢自然就不多，但在1996年的那一年，卻增加了一角錢，原因是我拿同學零食吃的那一幕被解節瞧見，於是她回去告了狀，奇怪的是，馬麻沒有罵我，而且還增加了我的零用錢，當時的我也沒覺得什麽不妥，只是覺得很開心，還一直跟我解炫耀。直到會思考的年紀，我才知道母親增加零用錢的原因，我可以想象當時的她心有多痛，而我又是那麽的無知。

說我無知，可是小學的我卻很清楚自己有幾兩重。每一次，書商來學校，老師派書單，我都知道，這些事情是沒我的份，所以，六年來，一張張的書單總是被我折起來，收進書包，我相信，到現在，我母親應該不知道小學會有書展，而她也應該不知道她女兒我是多麽的喜歡看故事。基督教的人常說：上帝関了你一扇門，一定會為你開一扇窗。幸好，有位聰明人發明了圖書館這東西，可以讓我們這類人走入書海。舘裏的《356夜》，不知被我借了多少囘，以前不懂的内容，現在竟然弄懂了，原來故事裏常出現穿着紅色兵服的叫“紅衛兵”；原來，故事裏的人常害怕被攻擊是因爲當時的他們在經歷着文革。但，我最愛看的故事書是《藍色殺人蟻》，我還記得它是放在哪個角落，我好想念它，你，現在還好嗎？

這本故事書真的很好看，故事敍述有一種藍色的螞蟻會咬死人。有一天，有個人抓了藍螞蟻的皇后，把它帶了回家，誰知，螞蟻是會在自己經過的路上留下自己的唾液以做記號的，因此，它的蟻子蟻孫很快便帶了蟻兵一起來“尋后”。之後，便展開了人蟻大戰，當然，最後勝利的一定是人類，因爲啊，寫故事的是用兩只腳走的。（真想看看螞蟻版的《藍色殺人蟻》）

因爲沒事做，於是，又想起了從前…

這就是故事

他比我遲五天上班
所以理論上我是他的師兄
這個同事跟我一樣又跟我不一樣
我喜歡聼故事
而他
喜歡看故事

今天
第一次跟他吃飯
他問我：爲什麽童話故事裏的結局一定是王子與公主美滿地生活在一起
我無語
低着頭猛扒飯
心想：這個人是神經的
沒事找事問
他沒理會我的無語
繼續說着他的故事
我沒認真地聼他說什麽
一直埋頭地在為我盤裏的魚分屍
隱隱約約中，我好像聽見了他說：
他喜歡看童話故事
而現在
他在尋找着一個以悲劇為結局的童話故事
於是
我更確定
他是一個沒事找事做的無聊人

這個無聊人真的很無聊
我後悔了
我不該主動與他做朋友的
我真的不該
每天
他都在問一些有的沒的
“你覺得是故事活在人的生活中還是人活在故事中？”
“...”我忍
“你覺得故事有生命嗎？”
“...”我再忍
“你覺得每個人都是一個故事還是每一個故事是一個人？”
“...”我再再忍
“你覺得沒有故事的世界會是怎樣的？”
“哇靠，你真是他媽的，我才覺得世界上沒了你才會世界太平吧！！！”

故事
就這樣...

~~

25/11/08 1249am

你沒說錯什麽，真的，相信我，就好像我相信你一樣。

你相信默契的東西嗎？剛剛逛了你的blog，看到你寫心痛，我心裏馬上冒出來這麽一句話來：原來你跟我一樣在心痛，那是一種很直接、很篤定的感覺，感覺的到，你是爲了這一次的事情而心痛。我知道這種痛的感覺。

這一種心痛，不能跟人家説，因爲在旁人看來，你是自討苦吃；這一種心痛，會讓你想放棄，但事過境遷后，又會有堅持下去的勇氣。也許旁人會覺得很無聊，但是，心痛后才會深刻。

又開了《鬥牛》來看，裏面有一句臺詞“誰說努力沒有用，我就偏要努力給你看”...

朋友們，我們一起努力一起加油，直到停止呼吸的那一刻，好嗎？我們要證明給那些輕視友情，不把友情當愛的人看，友情也是值得等待、值得喝彩的。

#####################

突然想到一起開始的旅程
這幾個字有種溫暖的氣氛
如果用來形容我們
是不是很巧妙傳神

從沒想過事情會這樣發生
原本陌生的人闖進了人生
從此生命多出你們
也多出無限可能

一起做伴 一起遊玩 一起分享青春的寶藏
一起前進 一起轉彎 一起想下一個夢想

My baby you baby 什麽都不想錯過
用心感動 這旅程中 因你而加倍的感動
My baby you baby 讓我多記下一些沿路感受
這將會是我 最美最好的收穫

這是一段我們秘密的旅程
別人很難了解其中的興奮
可惜我沒空理會他們 我在意只有你們

感謝你願意陪伴我
不然我將會多麽寂寞
不然如何能將淚水 變成回憶的彩虹

~一起開始的旅程~

~~

云頂之旅差點就夭折了，心痛嗎？當然。每一次，説好一起去這裡去那裏，説得時候總是那麽的興高采烈，結果，越接近的時候，就越困難，haiz。

我們之間，相聚，一次比一次困難，如果每一次不再努力一点点，那么，我们之间，会越来越困难。一个个都快要毕业了，毕业后，要再相聚，绝对会比现在困难一百倍一千倍。我们每次都说：没关系，还有下次的，但是，心里都知道，这一个“下次”的肩上压了多少斤的阻碍。没时间了，真的没时间了，到时候的我们只能对着照片或者文字缅怀。

失望，难免，或许我不要那么在乎的话，那么就不会失望了，或许我不要那么期待每一次的见面，那就不会有失望了。但是，我真的不想没期待，如果没期待，就证明没感情了，我真的不想，不想不想不想不想不想。

我知道每个都有自己的坚持，我知道每个都会有自己的因素需要考虑，我知道，我真的知道。可是，这种知道不代表可以不心痛。

“现在就尽可能一起玩就一起出去玩咯，那些不能得也就不要勉强他们了”，听了这句，眼泪勉强止住了。

或许哪一天，心再坚强些，就可以不痛了，又或者，痛久了，自然就不痛了。

此刻，心情再度沦陷，好在有匪玲的文字、颖倩的声音陪伴，谢谢了，朋友=）

無聊事一莊

一直發夢，整天夢一些有得沒得。夢到蛇，打電話給老爸，他說：好的，好的，蛇是好的。真想蓋電話，好的話就不會害我嚇得跳起來了，真是的。什麽邏輯啊？聼解節說，老爸的菜園好像缺人手，spm畢業有50塊一天，diploma有一百，degree有150。聼得我蠢蠢欲動，哈哈，沒事一定跑回家，賺老爸一筆，哇哈哈。

~屬於~

我坚持的 都值得坚持吗
我所相信的 就是真的吗
如果我敢追求 我就敢拥有吗
而如果都算了 不要呢

或许吧 或许我永远都不会遇见他
或许吧 或许我太天真了吧

属于我的昨天之前的结局 我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬 我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心 我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情 我们再一起努力

属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌吧
属于我们的爱 该来的就来吧
为什麽不敢呢 不要呢

是他吧 命中早就注定了的那个他
是他吧 他原来就在这里啊

~~

四點了，睡不着，什麽原因呢？是害怕發夢嗎？好累，每一天都在發夢，睡了等於沒睡。爬起身，開了電腦，開了《鬥牛，要不要》來看，這一齣戲，看了不下二十次吧，但它總有讓我看下去的理由。

《鬥牛》，一部再簡單不過的偶像劇，看了又看，伊勝雪的堅持卻讓人看不膩。到底是什麽讓她擁有一次又一次堅持下去的理由？？是沈若赫，還是她自己？她不相信自己那麽容易被打敗？還是沈若赫給了她堅持下去的勇氣？常會聽人說：現實裏不可能有童話，但是，沒有童話的現實未免太可悲了吧。

每一次，放棄的念頭湧出來的時候，總是會打開《鬥牛》，看看那已將近遺忘的那份單純、那份天真、那平凡中的幸福...

~~

謝謝你們的看法。
有些事情，了解很容易，但是行動起來，真的困難極了。
所以漸漸，不再去過問，不再去思考
因爲
冷漠，是爲了不讓自己受傷害

以前
好多好多的想法
也許對別人來説這是太理想甚至是幼稚的想法
但無所謂了
因爲我
漸漸收斂

那天
sms問了勇立一個問題：你相信一的力量嗎？
他三言兩語就將這句話解釋清楚
那麽的乾脆
還記得裏面的一句話
“對的人 對的事”
正是這句話
我似乎已經將它遺忘

每一次的前進
卻撞的頭破血流回來
然後獨自一個人流淚、覺得自己失敗
終于
擦干眼淚
想了想
這也是一種一廂情願不是嗎？
自己“拿來衰”的不是嗎？

那天
張愛君叫我沉澱
但這一次
我相信我不需要再沉澱了
橫了一條心
決定了
“對的人 對的事”
不想再自討沒趣
只爲了
不想再浪費...

~一段感情換一個朋友~

關於二十一

18/11/2008 10：58pm
快要21了，這一年，思想撞擊最嚴重的一年，腦神經開始短路、想法與動作不協調，甚至開始懷疑自己是不是中了腦癌，而且應該是末期的。

這一年，生活好像一直很吵，吵得快要窒息。

還記得，那一天，坐在教室裏，老師的聲音在耳邊，突然覺得她好吵，差一點就想站起來叫她安靜，幸好那僅剩的理智戰勝了幼稚。下課后，丟下了一句“幫我簽名，我出去了”，連走帶跑的沖了出去…當理智快被消耗到盡頭的時候，最好的方法就是逃離現場。

頭低着，走着跑着，心想：怎麽車站那麽遠啊，開始咒駡起那該死的走廊。終于，看見了巴士，仿佛它在跟我招手，告訴我：走吧，我背着你逃。在逃亡路途上，終于，淚熱的流了下來，卻分不清那是開心、感動還是神經，心裏卻好像故障一樣，一直在重復着：快點逃離這裡，快點快點。

到了一個誰也不認識的地方，看着一個個物體走着、說着、笑着、苦惱着、思考着；很慶幸，彼此是不認識的。有時候，還蠻感謝這罐頭工廠，雖然製造出來的罐頭們 都同樣擁有兩只眼睛、一個鼻子、一張嘴巴，但彼此間好像擁有了一種微妙的默契，我不打擾你，你也不需要來管我，所有的交集都是建立在利益之上，比如：我和 你溝通是因爲我要買你所賣的東西，你和我交談是因爲你要賣我所要買的東西，這是一個雙贏的結果。很好啊，不需要解釋，我買了我所需，你賣了你物品，然後各自回家，就是那麽的簡單。

我不喜歡説話，很不可思議吧，如果，我不喜歡説話那全世界不都是啞巴？是的，我不喜歡説話，但我更害怕冷場，更害怕失去，於是我選擇了説話，用我的不喜歡，去交換我的恐懼。我不喜歡面對人群，原因無它，人群=人與人，人與人在一起就必須交談；我喜歡聼音樂，原因也無它，因爲那是一動一靜的活動，我聼；你唱。唱得人不會知道聼得人當時的情緒，聼得人也不可能會了解到唱得人當時的心情，所有的認爲都是假設、都是猜測。射手座都不被了解，真的嗎？也許吧…因爲連射手座的他或她都不可能會了解射手座的自己。

老是被人認爲是主謀，該習慣了吧，會嗎？會習慣嗎？老實説，當時的被認爲的時候，確實不好受，後來，慢慢地了解，原因何在。鬼叫我講話老是那麽大聲、老是出那麽多鬼意見幹嗎？

21前，情緒嚴重起伏了好多次，這是每個快到二十一的人都必須經歷的嗎？21代表什麽？除了説明了他或她擁有了投票權、擁有了法律的責任，然後？又是什麽？它的前與後又有什麽差別？
越來越多的無可奈何，越來越常逼自己放手，這又是爲什麽？當神經一條條的接通的時候，它將會通往哪裏？不知道，21讓我越來越模糊，越來越膽怯…

當曲終人散時，剩下的會是什麽？

無題

20/10/08 4:53am

那一個夜晚，十點三十分至一點三十分，彼此將心情交換。也許很多年以後，裏邊的内容，一個字也記不起來，但當時的心情，卻怎麽也不想忘記。

~那樣的回憶 那麽足夠 足夠我天天都品嘗着寂寞~

~知足是幸福的起點~

幸福是每個人都希望得到的，但在追求的過程中，有多少人漏失了唾手可得的幸福？又有多少人身在福中不知福？很多人窮盡一生的心力追求幸福，換來的卻只是白髮蒼蒼和一聲唏噓，只都是因爲他們不明白幸福的真諦。

雖然財富、健康、名位、權勢都是一般人所喜愛的，但這些並不等於幸福。幸福的真諦應該是“平安就是福”，能不能夠平安雖然和外在環境有關係，但是決定性的 關鍵，還是在於主觀的自我心態——如果自己的心態能平安、知足，就是幸福；如果不知足，要獲得幸福就很難。

真正的知足是“多也知足，少也知足，沒有也知足”，只是平安常樂的基本條件。不過，“多也知足”還容易理解，“少也知足”和“沒有也知足”就很難體會了。 一般人大概會覺得納悶：“東西都不夠用了，要怎麽知足呢？更何況當什麽都沒有時，講知足不是很奇怪嗎？”其實，東西多不一定就能滿足，因爲世界上沒有一樣 東西真正、絕對的多，所有的“多”都是透過相對、比較而來的。而且，即使真的擁有很多，既不可能永恒不變，也不可能永遠維持正面的成長。

所以，當“有”的時候就應該知足，至於“少”或“沒有”也是一樣，因爲“少”或“沒有”都可能是“有”的開始。

因此，無論將來“有”或“沒有”，都一樣要努力，不要和別人比較、不要和過去比較、也不要和未來比較。只要活着，就要凴自己的心力來做事，如果做錯了事，就要懂得懺悔、反省；如果做得不夠好，就要繼續努力把它做好、力求完美，以求不愧于天、地及自己的良心，這就叫做“知足”。

我常常向弟子們講一個比喻：“不知足的人就像生活在米缸裏的老鼠，不知道自己的身邊都是可以吃的米，卻在米缸裏撒尿、拉屎，把米缸弄髒了，纔有跳出去找東西吃。不但身在福中不知福，還糟蹋了自己的福報。”例如，雖然在禪堂裏有很好的環境供大家修行，還有老師指導修行方法，但是很多人仍然想着：“這個方法不好、這個修道場地很差、我的身體很不舒服……”，用這些藉口來拖延自己的修行，不就像是米缸裏的老鼠嗎？

因爲缺乏感恩、知足的心，得到利益以後不但不會滿足，而且還會嫌棄別人把不要的東西送給他們，這就是身在福中不知福。此外，我們也要常常想到，自己的福報是從過去生中帶來的。所以，這一生要好好的惜福、培福，不要糟蹋了自己的福報。

一個真正知足的人，能夠了解“進退自如”的道理。退的時候，他不會怨天尤人，也不會認爲是老天瞎了眼、自己生不逢時；進的時候，他則會心懷感謝地想：“如果不是我過去修來的福報，就是別人對我太好了。因爲得到許多人的幫助，我現在才能那麽順利，無論得多、得少我都很感激。”

所以，一個人如果不培福、惜福，卻老是在享福，福報就會越來越少，幸福的日子總有結束的一天。

一個懂得知足、惜福、培福的人，當遭遇逆境時不會抱怨，在一帆風順時則懂得感謝，無論何時何地都感到心滿意足，纔是真正幸福的人。##### 聖嚴師傅 生活心法#####

心情日記

3/10/08 1:38 am

我沒有每天將心情記下來的習慣，因爲每一次，當想記的時候，電腦不在身旁，當坐在電腦前的時候，卻又沒什麽好寫的，所以，總是過了很久，才會有個天時地利人和的時段出現。

這一次的時機，是在和阿布的對話中產生。

原來，每個人對開心的要求都不同。也許，這是因爲每個人的經歷都不同，所以要求自然不同。（廢話）但是，這個道理，最近，我才深刻體會。老實說，這次上云頂，我不是那麽的高興，也許這是因爲前幾次上云頂都讓我印象深刻，所以，這一次，覺得沒什麽精彩。但是，原來，這不代表所有人都是這麽認爲。對我來說平平無奇的事情，不代表對其他人來説這就不值得回憶。就好像阿布，原來那趟旅程對她來說是愉快地，這份愉悅讓她想將所有的回憶記錄下來，哈哈…

也許，是我要求得太多，不說也許，這根本就是我要求得太多了。唉，最近，越來越覺得原來之前的美好未必是好的，這只會讓後來的日子難受。之前的美好只會讓我比較比較再比較，只會讓我不知足。

擁有過是不是該滿足？？明天、後天、大後天，也許我會明了…

**********

原來，發夢會讓人窒息

只好在停止最後一次呼吸前制止自己

baba

21/9/08 2：10Am

把拔
這一次
你女兒我很乖哦
那一天
只用了一個晚上的時間
就將自己救了出來
我告訴自己：“你只有一個小時的時間沉淪”
雖然嚴重超時了
但是我還是成功了
雖然
在第二天的考試前
我差一點點又掉下去了
但是我一直記得
你告訴我：“不要擔心，沒什麽好擔心的”
雖然你知道我在擔心什麽
你也知道
我不可能不擔心
但是
你還是願意安慰這一頭的我
把拔
謝謝你
是你的聲音
將我救了上來
雖然現在的我還是不習慣人群
雖然我還是不習慣、不喜歡、學不會如何在人群前用心微笑
但是
我會努力去學習
我真的會很努力很努力
雖然
現在的我
真的真的很討厭很討厭現在的我
明明傷心得要死
明明想哭得要死
可是還是要geng
討厭死了
看到我自己都快吐了
但是
把拔
你要相信我
我真的會很努力很努力拯救自己的
因爲
無論如何
我還有我的影子…
它不會抛棄我
不會丟下我
它
一定一直都會在…

把拔
對不起
讓你擔心了
現在想起來
會痛

~ 如果世界太危險 只有音樂最安全 帶着我進夢裏面 讓一切都實現 ~

無奈

遲早
時間會將心中所有的“爲什麽”抹掉
這只是遲與早的問題

時間
是最可怕的敵人
它
永遠站在勝利的那方
想贏它
門兒都沒有

但人啊
就因爲不認輸（也許是不自量力）
便一次又一次的挑戰
又一次又一次的失敗
一生
就這樣循環着...

無所謂

06/08/08 12：15am

這次

我發出訊號了

第一次

在你們面前發出紅色警報

向你們求救了

當下

眼淚真的吞了進肚子

第一次

想掉淚

第一次

想大聲地說：“我需要你們的幫忙”

但是…

說真的

有些些的失望

也許

我老是表示出一幅無所謂的樣子

所以

所以

所以…

無所謂了

什麽都無所謂了

反正

最後

收留自己

永遠只有自己的影子

無所謂了…

該是時候學習自己解決了

對自己的人生負責

對自己的寂寞負責

反正這世界上

不容許弱者的存在

反正

這是弱肉強食的社會

反正…

已經不重要了

穎倩，給特別的你

~假如威尼斯的一條小巷是不通的，那麽在港口一定沒有警告標誌。你只管走進去好了，碰壁返回來的時候不用安慰自己或生氣，因爲威尼斯的每一條小巷都有性格，或者神秘，或者意料不到，比如有精美的大門或透過大門而看到一個精美的庭院。遺憾的是有些小巷去過之後再也找不到了，有時卻會無意中又走進同一條小巷，好像重溫舊日情人。~

穎倩，加油了
不要放棄、不要懷疑
世界很遼闊=）

无题

颖倩
我又开始想念你了
每一次看到blog上的你
我就想到你面前
听你说说话、跟你聊聊天
想问你一句：最近还好吗？
不知何时开始
这句话的分量变重了
里面包含了单纯的成分
但生活里
好像
渐渐在流失

喜欢我们之间的单纯与纯粹
假使某天有个人说：当然，现在的你们还没碰到利益上的碰撞
我想回答：但是，某些人，就算没利益上的冲突，也只能是君子之交
更想大声说：我相信我们，一直都相信，没有理由的相信...

喜欢跟阿冯谈天或msn
总是可以毫不掩饰的将当时的心情告诉他
快乐与否
完全不需要避忌

喜欢跟匪玲出门
她总是让我很放心
因为
我们就是那么单纯的走走看看

喜欢跟谢婉怡和班长的聊天
喜欢无厘头的对话
完全将道德观抛开

现在的我
想念着每一个你们
疯狂的想念着...

...

25/7/2008 2.29am

我在寻找

一直在寻找

寻找着出口

找着了

自然就会痊愈

***朋友，我没你想象中那么的热爱生活...

不解

喜欢夜深人静时没人打扰的时间
这样的它很单纯

一秒的时间
会有多少的想法
而被记下来的又会是多少...

了

从佛学班回来
好像明白了什么
疑惑
也许是因为背后没有信念
因为没有支柱
所以怀疑

怀疑原自于信心开始动摇
开始摇摆

信念可以改变生活姿态
心力的不足
足以让人崩溃

时间
可以让心中的疑惑一点一点地瓦解
然后释怀

~

今天
逃课了
很瓶颈
瓶颈到想吐
不知道为什么老是这样
一个学期一定会有好几次这样
我知道是我的问题
是我处理事情的问题
老是觉得为什么会这样会那样
然后就开始希望别人的帮忙


我知道
这样的态度是非常之不好的
老是奢望别人伸出援手
老是希望这样那样

有时
在思考
知道的少也许也是一种幸福
不需要去想这个那个
不需要去思考这样别人会不会不爽
这些自认为烦恼的烦恼完全可以省略掉了

不会顾全大局的我
老是以自己为中心
老是以自己的出发点为主
老是觉得这样那样
真是个自私的家伙
永远不会做损己利人的事
只会嘴硬
最会狡辩

然后
思绪开始混乱...

~~

很厌烦了
好啦
我承认
是我个人的问题
老是那么的多事
老是那么的鸡婆
也难怪别人会酱啦
haiz
算了
大头说的啊
真朋友会了解你的
对啊
面对阿布啊、张爱君啊、古人啊、侯思颖啊
根本不需要解释啊
~又在找借口了~
haiz

~~

越来越不想了
我不懂的牺牲
真的不懂
我也不懂为别人着想
这种事不是我爱做的
好不好

我是不是主谋
已经不重要了
反正已不在乎
所以真的
不重要了...

...

大妈
其实
我需要的只是时间...
只要过了
我自然就会痊愈

果然是buddy buddy

你啊
果然是buddy
就知道你不会丢下我的
就知道你不会死心
会继续发表你的大论
来说服我
哈哈
谢谢你的不丢下

在这件事上
我没询问任何人

刚刚
真的有股“幸好没被丢下”的强烈感觉
谢谢你的分析
谢谢你一针见血的犀利语
总是那么的不留情面
哈哈

总之
谢谢你每件事的帮忙
总是那么的干脆

你啊
做的事情
总是让我感动多过于心动叻
哇哈哈哈哈哈 >.<

~小小愿望~

古人说：“我国的读书风气一百年也不可能与台湾一样”
我却不这么觉得
虽然不知道需要多少时间
我们才能像台湾一样（日本的话就太遥远了，haha）
书店有24小时
店里的设计是能让人舒服地看书
在空挡时
人人手里拿得还是书
取代发呆、睡觉的时间
虽然这个愿望很遥远
但是
我还是相信
总有一天
我的国家
会变成书香国
我希望
有机会
看到那一天的到来

午觉之后感

睡午觉醒来
梦里看见了谢婉怡、班长、匪玲、颖倩、许晶
haiz
这个礼拜已经梦了你们好多次啊
那天在懵懵懂懂的状态下
竟然还将我的roomate喊成“许晶”
我朋友还说：“har？”
然后叫我“睡你的觉啦”
haiz

要搬家了
家里的情况跌破大家的眼镜
竟然没吵起来
很和平的分开
可是
可是...
竟然另一家出现了问题
另一个她
竟然欺负我的朋友
而且还是我很爱很爱的朋友们
太过分了...
侯思颖、阿布
你们加油了
这一次
你们
好好地将它解决吧
我就在你们旁边
记住了
我（们）永远是你们的娘家

未来的housemates
你们加油了

高与累的关系

当大部分的人在关心你飞得高不高
只有小部分的人关心你飞得累不累...

可以了吧

最后一次了
不会再犹豫什么了
终于看到和学到了
不是自己认为的就是别人认为的
这次
真的学到了
也够了

不要老是摆出一副弱者的样子行吗？
你是希望得到谁的同情？
得到了同情，那又怎样？
不可能老是用这些方式得到帮忙的
不要老是别人问你有没有问题的时候你说没有
然后又一副脸黑黑的样子
谁欠你了？？
到底谁欠你了
你大可不必搬啊
没人逼你啊

不要老是觉得朋友的退让是理所当然的
问问自己吧
你又能做到如何？
不要把自己不要的给朋友
“己所不欲，勿施于人”
你不知道吗？？？？？
不要老是羡慕别人，不要老是问：
为什么谁谁谁那么多人喜欢？
这是需要懂得付出的
难道你不了解吗！！！！！！！！！！！！！

我知道
你老是觉得我对你不好
对啊
我就是对你不好
因为
我不想对你好
可以了吧
真是他妈的！！！！！

~约定~

匪玲、颖倩
我们来个约定，好不好好不好
我们一起组织“交换书”计划
我们之间，要开出书单
下次见面要告诉对方最近有什么好书
我们互相借书、分享...
谁要加入 随时欢迎

因为相信
所以一辈子
相信...

無奈

现在
屋子裏的人正醖釀着搬家
爲了他，搬家
心裏老是覺得不值得
很慪...

太愛現在的家
涼、亮、寬、安全...

唉
算了
不搬的話
卻要長期面對緊張的氣氛
算了算了
也許搬了后會更好呢？
誰曉得？

來到這一步
只好走下去了
既來之，則安之
見招拆招吧

又是一個無奈的選擇...
無選之選

班長說

班長說我都不update我的blog
好吧
爲了你
我會盡量常來update的

><

这个学期的活动都想逃避
不想去做，不想负责什么
很后悔当初的选择
不想，真的不想...
可是又如何呢？

这世界老是摆出一付很民主的样子
可是事实上
却是专制的民主
那么
还在那儿搞什么人权？？？搞什么选举啊？？？
恶心死了...

你们、我们

刚刚在网上看到Hebe的留言...
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Hebe(2008-05-17 00:42:26) 回覆：
坐在電腦前發呆好久 好久
我在想 想要留言 對四川的災民說些什麼 一句加油也好
但又想 別傻了 怎麼可能 都垮了 怎麼可能上網
又想 或許說說對這事的看法 傷痛
但又想 別傻了 怎麼可能 我怎麼可能有辦法三言兩語就完整表達
.....想到唯一可行的
就是請現在幸福 安逸 無慮看著這些話的你
把愛傳出去
把錢捐出去(很白話但沒辦法)
然後 謝謝謝你

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最后一句
“然后，谢谢谢你”
这一句，简单却很沉重
看了，心很痛
在这一边的我们
很无能、无力
每天只能隔着一个框框
看着那里的你们...
黄金时间已经过了
机会越来越渺茫

刚刚看到一则新闻

“在都江堰向峨中學的廢墟中，兩個花季少女在黑暗中四隻小手緊緊相握，互相鼓勵絕不放棄生存。救援人員把她們從廢墟中刨出來時，傷情嚴重的一個已經去世多時。”

天啊，老天啊
阿弥陀佛

加油加油
你们一定要加油
我们不会放弃你们
请你们用尽一切呼吸啊

阿弥陀佛

~~

一群孤獨的人
讓這座城市更加寂寞...

女孩 慢慢长大却还是懵懂
那时的她 还不懂为什麽
大人们能抽空
为失恋喝杯酒 却没空看看星空

女孩 不再单纯却不够成熟
这时的她 虽然懂为什麽
美丽总有哀愁
每当有泪儿流 却回到那个宇宙

女孩 有天将会到哪里出走
哪时的她 总会问为什麽
一个梦那麽重
只希望放弃前 能想起那片星空

不要 忘了做过的梦
天上星星 彷佛听她述说 兴奋地闪烁

漸漸我們都有新朋友
多久不再並肩走
忙忙碌碌看人生匆匆
忘記了年輕的夢...


~未來還有很長的路 我們要一起去看世界~

第一篇

终于
将自己搬了家
搬来了一个只有我想他/她看到我的地方
不用再拘束...