梁靜茹要退出了
我真的很難過eh
但是
誰能了解誰的悲哀
也許很多人會覺得這種難過很無聊
可是她的歌陪了我多少個日子
我就好像中毒了
上癮了
戒不掉了
告訴我啊
該怎麽戒掉？？？

昨天才感嘆
她不唱可怎麽辦
今天報紙就出了
未免也太巧了吧

那，讓我快決堤的眼神
隻身在樓下
冷清排山倒海的湧向我
孤單，它，不輕
按了封“今晚要不要喝茶？”
卻沒膽發
拿出dvd
幸好，有她陪我
如果
改天
她不唱了
那我
該怎麽辦？

生活上的無聊，可以讓S.H.E來點綴
朋友，如果悶了，可以上去看看
她們總可以讓人覺得世界很美好

http://www.youtube.com/watch?v=TljO2Wn1iLA&feature=related

我要喜歡她們一輩子
S.H.E萬歲！！！

悼念演唱會逝去一周及其他

一周過去了，真的好快。上週的此時此刻，我們還沉溺在自己的感覺當中，轉眼間，大家又回到了各自的生活。時間很快，人生很快，生命也很快。有些感動在來不及記下中，就溜走了。它不會等你，你也不需要等它。

下一次感動來臨前，又要多少的等待？“那些感動用完之前”。一句話，解答了那份疑惑，那麽的鏗鏘有力…值得的，用多少的等待都值得。就好像朱天文曾說：沒有營養的情緒，絕對值得用最昂貴的青春來換。所以，每一份昂貴的感動，絕對值得用最營養的青春來換取。所以，那一份昂貴的未來，更值得用盡一切力量去換取。

虔誠地悼念着，為那逝去的演唱會、友情、愛情與一切一切。

***********************************************************************

在此呼叫那位仁兄，如果你看見這段文字，可不可以將腳步停下，寫下那份感動。我一直相信着，你絕對可以拼湊出很不一樣的畫面，就用你的字。且記，別親手埋葬了它。


寫于2009年6月20日星期六晚上10.15

^^

四肢痛了兩天，去看醫生，醫生叫我回去看專科，真是的。回家？單單是那個路程我就害怕了。算了，求人不如求己，自己想辦法。盡量不走動不移動。結果還是一樣，算了。那我睡久一些，昨晚九點就去睡了，今早醒來，果然有效，哈哈，十一小時的睡眠果然是有效，嘻嘻^^。

帆布鞋爛了
是時候去買一雙了
雖然鞋架上還有好多雙等着我穿
可是
我喜歡帆布鞋
應該說只喜歡converse的帆布鞋
所以 哪天 我要 買 一雙 鞋 一雙 屬於 我的 帆布鞋

好久沒好好地買一張CD了
現在一個機器都可以裝下幾百首的歌
不喜歡就next next next
10首歌的日子
已經離我們好遠好遠了
所以 哪天 我要 買 一張 CD 一張 我愛 的 CD

**********************
我很難過，真的很難過eh。那棟叫離別的房子，我到底需要用多少的時間多少力氣住進去啊？？今天在學校的guardhouse前聽見熟悉的“鈡佩佩”，是悅含和慧玲！！！她們回來了，馬上飛奔過去，直接在她們面前掉淚。

“你不要哭，害我也哭”
“我很感動嘛，看見你們，就好像在沙漠中看見綠洲”

就這樣，三個人拿着兩把雨傘，在guardhouse前掉淚。

我真的不要認真交朋友了，每一次的離別都讓我很難過。Setapak是這樣，大學也是這樣。每一次，都必須很用力很用力的去努力。我不要再交朋友了啦！！！

你們快點跟我回來啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

哪個時候到底是什麽鬼東西讓我決定停學的？真是他媽的！！！！！！！！！！！！！！！！！

演唱會觀後感及其他

眼睛快脫窗了，但是還是希望可以在終于靜下來的這一刻，抓着那一份感覺。613，讓我開課的第一個目標，有目標，日子才會比較快過，那麽9月27號就會比較快到來了。

幸好，我來了。去之前，歹樓重復了好多次的“你這個樣子還要去啊”。歹樓你不會知道，梁靜茹對我的重要，她是我生命的見證。你知道嗎？每一首歌的響起，都是我生命中的片斷不斷的重播，每一首歌，每一個旋律，都讓我很有很有感覺。我知道，你不可能會知道...

幸好，我來了。演唱會中，雖然需要不斷的打電話，可是真的很開心，大家一起聼的演唱會真的比一個人聼的好聽多了。我知道，在電話那頭的你們，跟我一樣，是陶醉的。剛剛逛了侯思穎的blog：

~我会记得这一通电话
让我又转了一个漂亮的弯
那现场版的《别再为他流泪》
我果然还是忍不住又哭了一次
（所以真的买票进场听大概会哭到脱水）

谢谢说别再为他流泪他不值得你的泪还说加油然后buhbye的鸟呸的不知名的热血朋友
后来还唱了起来，果然跟鸟呸是一gang的，真有温度的大家啊
害我笑着流泪，传说中的哭笑不得。
谢谢你们。

谢谢呸，我爱你。谢谢你这么强（虽然有时候会变成逞强）
让我一直有痊愈的力气。谢谢你。我不会忘记这通电话的
还有你说的加油。我不会忘记有一个人，在演唱会半途打电话给我，
就为了让我明白一些我应该早就要明白的道理。就为了要让我，更勇敢一些。~

侯思穎，我不知道該如何做。你知道嗎？在你最傷心的那段時間，我是很害怕看見你的，因爲，當自己已經快要掉下去的時候，真的不能再承受任何一滴眼淚，身邊的人也不行。所以那段時間，我是在閃着你的，我很害怕看見你掉淚，更害怕跟你獨處，我不知道要跟你說什麽，應該說不知道在我還沒準備好之前，要如何給你安慰。朋友，對你，一句話也沒說，只好不斷的唱歌、播歌。幸好，在你第二次死去的時候，我活過來了。看見你的blog，幸好，我來了演唱會。

真的，幸好，我來了。看見了我想要看見的，聽見了我想要聽見的，感受了我想要感受的。那一刻，我自私地鑽進了自己的快樂世界裏。

謝謝大頭，買了這麽好的票，謝謝你很有義氣的唱歌給我朋友聼，謝謝你帶我來看演唱會，謝謝你讓我接收了那些力量，希望你也能在那三個小時中能讓自己感受些什麽、領悟些什麽，讓自己沒白來。

坐在我左邊的朋友，對不起，我很自私地拉你來看演唱會。看着你對那張票地舉動，我知道你的排斥，真的真的真的很對不起。沒勇氣開口對你說抱歉，因爲，這就是懦弱的我。沒能參與你的生活，讓我不知如何開口。看着你頭上的烏雲，不知該如何將它趕走。好像只可以在文字上給你鼓勵，加油、爭氣，that's it！很無能吧？真的很無能。但是，朋友，我希望你知道，我是真的希望你好。=）

又面對了離別，每一句再見真的很痛。阿布說她是哭着回去，一定也很痛。我們都要長大，所以，每一次的離別，是長大這門課的一種功課。生命不可以作弊，那就一步一步慢慢，直到那一天的到來。

報名了8月23的國際文學研討會，這一次，不是想得到什麽，而是不想失去什麽。

淩晨一點，超過了自己睡覺時間的兩個小時。雖然，大概知道明天會是個什麽樣子，但還是期待那不知道的可能。

看了《Sepet》回來
感覺很好
幸好這齣戲會紅
更慶幸的是導演是Yasmin Ahmad
謝謝你
Yasmin Ahmad

~

開始喜歡上創作課
喜歡阿飃老師
喜歡聼她説話
在兩個小時裏
她總是可以將我們帶上天
讓所有事情都很美

創作課是個調和劑
緩和了現實生活的污濁
雖然到最後我們還是要回到現實
但是阿飃讓我們有了美的想象

不知道那一位大師級的人說：想象到哪裏，你就可以到哪裏
是的
想象是美好的

妳好，我親愛的朋友

穎倩
昨天的見面
那種感覺又湧出來了

你知道嗎
當初第一次瀏覽你的blog
真的很難過

對不起
一直很想對你說
總是沒機會跟你好好的坐下來一對一的聊天
這是我很遺憾的事情
相信我
我一定會找到這個機會！！！

你說：唱某某歌，又想起了那個他
你說：跳不出那個回憶的框框
朋友
你留戀的是那個他？
還是那些片斷？

拜六
看演唱會
我們陪你
聼“會呼吸的痛”
你要乖
別哭
如果忍不了
沒關係
我陪你

那首“別再為他流淚”
一直很想唱給你聼
昨天
終于如願
你聽見了嗎？

=）

“快聽MY FM”
早上的一封簡訊把我叫醒
一開“～你回來那就好了～”
哦，是梁靜茹演唱會電臺版
這是第一次有人叫我“快聽”梁靜茹
真妙

還有一星期就去現場聽演唱會了
第五次出席的大型演唱會
卻是第一次聽演唱會

每每在電臺聽見梁靜茹的歌
我都會覺得今天將好運一整天
這是自己對自己的一種“賭注”

重播梁靜茹
好像已經成為了我的習慣
中學開始的
-如果有一天
-這一年，我們都健康年輕
-為你而P
-最快樂的那一年
-你還在不在
-美麗人生
-我不害怕
-有你在
-喜悅等等等

大學的更不用說
repeat的讓屋子里英文系的朋友都會唱了
我看
喜歡她的會討厭她
討厭她的歌會更討厭她
哈哈哈哈哈

梁靜茹
她的歌會讓我有種激動感
從中學時期起
她就不曾離開過
每張專輯里的每首歌
都一定會聽
到了大學
開心時聽梁靜茹
不開心時聽梁靜茹
好像已經成為我生活的規律
所以朋友總說我
“你每次都聽梁靜茹的哦，每一首都是她”
我總是回答“好聽嘛”
所以那天的告別會
他們還特地叫老板播梁靜茹的歌
其實
他們不知道
我喜歡的是S.H.E
哈哈

聽梁靜茹
因為她給我力量
看S.H.E
因為她們給我快樂

6月13
接受力量的日子
拭目以待...

~~

到臺灣
一定要將晴菜的所有作品都買下來
雖然
她只是個網絡小作家
雖然
她沒什麽名氣
但是
就是喜歡她故事中平凡中的幸福

~~

答應了侯思穎一起籌備明年七月的活動
不為什麽
只想跟大家在一起
一起努力、一起流汗、一起哭、一起笑的日子
我想念

~~

夾起頭髮來會不會比較不難過？
換上好久沒穿的hush puppies牛仔褲會不會比較不難過？
穿上破球鞋會不會比較不難過？
吃一客McD早餐會不會比較不難過？
聼首《情歌》會不會比較不難過？

本該放晴的天空
下起雨
可以不要這樣嗎？
我難過
但無地可鑽

當初
從Genting Court搬來這裡
難過了整整半年
這一次
三年的相處
又要多少個半年？

這幾天
一直讓自己很忙
忙搬房間
忙論文
就是不想靜下來
這種感覺
仿佛很像失戀
很像被拒絕
很痛很痛

離開前的那支防狼器
那碗糖水
我知道是你們對我的不放心
單獨去個新紀元
就讓你們擔心這個
擔心那個
你們真的不需要擔心了
真的
我會努力好好的

匪玲說：“可是我們都沒有擔心啊”
“因爲你們沒參與我的過程啊”
自己的回答都讓自己嚇一跳

這是第一次
真的是第一次...
以前的我
總是比較
總是覺得不可能再找到好像中學那一班那麽好的朋友了
絕對不可能！
而這一次的回答
快得讓我自己傻眼
我解釋不出來那種感覺
但當聽到那番話難免有小小的失落

也許
太多的快樂
留在中學
太多的軟弱
都留在大學了

這是沒得比較的事情
在大學
好多事情突然爆發
有時候甚至在想
我還可以再承受嗎？
所以
真的很感謝老天
身邊總是有人扶持

“你讀什麽係？”
“中文係”
“做莫要讀中文係？”
“......”
“讀出來要做什麽？”
“......”
“做老師啊？”
“......”

聼了無數次這樣的詢問
讀醫生就一定很了不起嗎？那精神病院裏的那些是什麽？
讀法律就一定有用嗎？那陳水扁又是什麽？
讀中文係就一定沒用嗎？
那請問你們是用什麽標準來衡量的呢？
金錢嗎？還是他駕的車、住的房子？
不是這樣的吧
之前的心理總是有這樣的OS

而這一次
終于了解
其實
根本不用有什麽無聊OS啊
原來我選擇這科係
是爲了在旋律最好的時候
讓我們相遇

此時此刻的我
在想念啊
我真的在想念
除了中學朋友
接下來
又多了一層需要想念的人了
想念着大學朋友
每一天都在想念着
可是
又可以怎樣呢？
大家還是要過各自的生活啊
除了繼續想念
還可以做什麽呢？

原來離別也是人生的必修課