關於從前

今年，第二十一次的生日，做了第一個祝福自己的人。

對於生日，我是很大很大才發現原來它是可以這樣慶祝的。第一個蛋糕，是托表姐孩子一嵗生日的福，我才收到，那一年，我八嵗。

1987年，經濟受創的一年；而剛好這一年，卻是我家最貧困的一年，但卻無關經濟風暴，而恰恰好在這一年，我，毫無選擇地被動地來到了這世界。

從小，就知道自己的家境不好，也知道，這就是我家。

小學一年級至六年級，很幸運的我，總是被選為免費早餐的其中一位同學，因此總可以吃到較同學大碗的面。由於有了免費早餐，因此零用錢自然就不多，但在1996年的那一年，卻增加了一角錢，原因是我拿同學零食吃的那一幕被解節瞧見，於是她回去告了狀，奇怪的是，馬麻沒有罵我，而且還增加了我的零用錢，當時的我也沒覺得什麽不妥，只是覺得很開心，還一直跟我解炫耀。直到會思考的年紀，我才知道母親增加零用錢的原因，我可以想象當時的她心有多痛，而我又是那麽的無知。

說我無知，可是小學的我卻很清楚自己有幾兩重。每一次，書商來學校，老師派書單，我都知道，這些事情是沒我的份，所以，六年來，一張張的書單總是被我折起來，收進書包，我相信，到現在，我母親應該不知道小學會有書展，而她也應該不知道她女兒我是多麽的喜歡看故事。基督教的人常說：上帝関了你一扇門，一定會為你開一扇窗。幸好，有位聰明人發明了圖書館這東西，可以讓我們這類人走入書海。舘裏的《356夜》，不知被我借了多少囘，以前不懂的内容，現在竟然弄懂了，原來故事裏常出現穿着紅色兵服的叫“紅衛兵”；原來，故事裏的人常害怕被攻擊是因爲當時的他們在經歷着文革。但，我最愛看的故事書是《藍色殺人蟻》，我還記得它是放在哪個角落，我好想念它，你，現在還好嗎？

這本故事書真的很好看，故事敍述有一種藍色的螞蟻會咬死人。有一天，有個人抓了藍螞蟻的皇后，把它帶了回家，誰知，螞蟻是會在自己經過的路上留下自己的唾液以做記號的，因此，它的蟻子蟻孫很快便帶了蟻兵一起來“尋后”。之後，便展開了人蟻大戰，當然，最後勝利的一定是人類，因爲啊，寫故事的是用兩只腳走的。（真想看看螞蟻版的《藍色殺人蟻》）

因爲沒事做，於是，又想起了從前…

這就是故事

他比我遲五天上班
所以理論上我是他的師兄
這個同事跟我一樣又跟我不一樣
我喜歡聼故事
而他
喜歡看故事

今天
第一次跟他吃飯
他問我：爲什麽童話故事裏的結局一定是王子與公主美滿地生活在一起
我無語
低着頭猛扒飯
心想：這個人是神經的
沒事找事問
他沒理會我的無語
繼續說着他的故事
我沒認真地聼他說什麽
一直埋頭地在為我盤裏的魚分屍
隱隱約約中，我好像聽見了他說：
他喜歡看童話故事
而現在
他在尋找着一個以悲劇為結局的童話故事
於是
我更確定
他是一個沒事找事做的無聊人

這個無聊人真的很無聊
我後悔了
我不該主動與他做朋友的
我真的不該
每天
他都在問一些有的沒的
“你覺得是故事活在人的生活中還是人活在故事中？”
“...”我忍
“你覺得故事有生命嗎？”
“...”我再忍
“你覺得每個人都是一個故事還是每一個故事是一個人？”
“...”我再再忍
“你覺得沒有故事的世界會是怎樣的？”
“哇靠，你真是他媽的，我才覺得世界上沒了你才會世界太平吧！！！”

故事
就這樣...

~~

25/11/08 1249am

你沒說錯什麽，真的，相信我，就好像我相信你一樣。

你相信默契的東西嗎？剛剛逛了你的blog，看到你寫心痛，我心裏馬上冒出來這麽一句話來：原來你跟我一樣在心痛，那是一種很直接、很篤定的感覺，感覺的到，你是爲了這一次的事情而心痛。我知道這種痛的感覺。

這一種心痛，不能跟人家説，因爲在旁人看來，你是自討苦吃；這一種心痛，會讓你想放棄，但事過境遷后，又會有堅持下去的勇氣。也許旁人會覺得很無聊，但是，心痛后才會深刻。

又開了《鬥牛》來看，裏面有一句臺詞“誰說努力沒有用，我就偏要努力給你看”...

朋友們，我們一起努力一起加油，直到停止呼吸的那一刻，好嗎？我們要證明給那些輕視友情，不把友情當愛的人看，友情也是值得等待、值得喝彩的。

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突然想到一起開始的旅程
這幾個字有種溫暖的氣氛
如果用來形容我們
是不是很巧妙傳神

從沒想過事情會這樣發生
原本陌生的人闖進了人生
從此生命多出你們
也多出無限可能

一起做伴 一起遊玩 一起分享青春的寶藏
一起前進 一起轉彎 一起想下一個夢想

My baby you baby 什麽都不想錯過
用心感動 這旅程中 因你而加倍的感動
My baby you baby 讓我多記下一些沿路感受
這將會是我 最美最好的收穫

這是一段我們秘密的旅程
別人很難了解其中的興奮
可惜我沒空理會他們 我在意只有你們

感謝你願意陪伴我
不然我將會多麽寂寞
不然如何能將淚水 變成回憶的彩虹

~一起開始的旅程~

~~

云頂之旅差點就夭折了，心痛嗎？當然。每一次，説好一起去這裡去那裏，説得時候總是那麽的興高采烈，結果，越接近的時候，就越困難，haiz。

我們之間，相聚，一次比一次困難，如果每一次不再努力一点点，那么，我们之间，会越来越困难。一个个都快要毕业了，毕业后，要再相聚，绝对会比现在困难一百倍一千倍。我们每次都说：没关系，还有下次的，但是，心里都知道，这一个“下次”的肩上压了多少斤的阻碍。没时间了，真的没时间了，到时候的我们只能对着照片或者文字缅怀。

失望，难免，或许我不要那么在乎的话，那么就不会失望了，或许我不要那么期待每一次的见面，那就不会有失望了。但是，我真的不想没期待，如果没期待，就证明没感情了，我真的不想，不想不想不想不想不想。

我知道每个都有自己的坚持，我知道每个都会有自己的因素需要考虑，我知道，我真的知道。可是，这种知道不代表可以不心痛。

“现在就尽可能一起玩就一起出去玩咯，那些不能得也就不要勉强他们了”，听了这句，眼泪勉强止住了。

或许哪一天，心再坚强些，就可以不痛了，又或者，痛久了，自然就不痛了。

此刻，心情再度沦陷，好在有匪玲的文字、颖倩的声音陪伴，谢谢了，朋友=）

無聊事一莊

一直發夢，整天夢一些有得沒得。夢到蛇，打電話給老爸，他說：好的，好的，蛇是好的。真想蓋電話，好的話就不會害我嚇得跳起來了，真是的。什麽邏輯啊？聼解節說，老爸的菜園好像缺人手，spm畢業有50塊一天，diploma有一百，degree有150。聼得我蠢蠢欲動，哈哈，沒事一定跑回家，賺老爸一筆，哇哈哈。

~屬於~

我坚持的 都值得坚持吗
我所相信的 就是真的吗
如果我敢追求 我就敢拥有吗
而如果都算了 不要呢

或许吧 或许我永远都不会遇见他
或许吧 或许我太天真了吧

属于我的昨天之前的结局 我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬 我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心 我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情 我们再一起努力

属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌吧
属于我们的爱 该来的就来吧
为什麽不敢呢 不要呢

是他吧 命中早就注定了的那个他
是他吧 他原来就在这里啊

~~

四點了，睡不着，什麽原因呢？是害怕發夢嗎？好累，每一天都在發夢，睡了等於沒睡。爬起身，開了電腦，開了《鬥牛，要不要》來看，這一齣戲，看了不下二十次吧，但它總有讓我看下去的理由。

《鬥牛》，一部再簡單不過的偶像劇，看了又看，伊勝雪的堅持卻讓人看不膩。到底是什麽讓她擁有一次又一次堅持下去的理由？？是沈若赫，還是她自己？她不相信自己那麽容易被打敗？還是沈若赫給了她堅持下去的勇氣？常會聽人說：現實裏不可能有童話，但是，沒有童話的現實未免太可悲了吧。

每一次，放棄的念頭湧出來的時候，總是會打開《鬥牛》，看看那已將近遺忘的那份單純、那份天真、那平凡中的幸福...

~~

謝謝你們的看法。
有些事情，了解很容易，但是行動起來，真的困難極了。
所以漸漸，不再去過問，不再去思考
因爲
冷漠，是爲了不讓自己受傷害

以前
好多好多的想法
也許對別人來説這是太理想甚至是幼稚的想法
但無所謂了
因爲我
漸漸收斂

那天
sms問了勇立一個問題：你相信一的力量嗎？
他三言兩語就將這句話解釋清楚
那麽的乾脆
還記得裏面的一句話
“對的人 對的事”
正是這句話
我似乎已經將它遺忘

每一次的前進
卻撞的頭破血流回來
然後獨自一個人流淚、覺得自己失敗
終于
擦干眼淚
想了想
這也是一種一廂情願不是嗎？
自己“拿來衰”的不是嗎？

那天
張愛君叫我沉澱
但這一次
我相信我不需要再沉澱了
橫了一條心
決定了
“對的人 對的事”
不想再自討沒趣
只爲了
不想再浪費...

~一段感情換一個朋友~

關於二十一

18/11/2008 10：58pm
快要21了，這一年，思想撞擊最嚴重的一年，腦神經開始短路、想法與動作不協調，甚至開始懷疑自己是不是中了腦癌，而且應該是末期的。

這一年，生活好像一直很吵，吵得快要窒息。

還記得，那一天，坐在教室裏，老師的聲音在耳邊，突然覺得她好吵，差一點就想站起來叫她安靜，幸好那僅剩的理智戰勝了幼稚。下課后，丟下了一句“幫我簽名，我出去了”，連走帶跑的沖了出去…當理智快被消耗到盡頭的時候，最好的方法就是逃離現場。

頭低着，走着跑着，心想：怎麽車站那麽遠啊，開始咒駡起那該死的走廊。終于，看見了巴士，仿佛它在跟我招手，告訴我：走吧，我背着你逃。在逃亡路途上，終于，淚熱的流了下來，卻分不清那是開心、感動還是神經，心裏卻好像故障一樣，一直在重復着：快點逃離這裡，快點快點。

到了一個誰也不認識的地方，看着一個個物體走着、說着、笑着、苦惱着、思考着；很慶幸，彼此是不認識的。有時候，還蠻感謝這罐頭工廠，雖然製造出來的罐頭們 都同樣擁有兩只眼睛、一個鼻子、一張嘴巴，但彼此間好像擁有了一種微妙的默契，我不打擾你，你也不需要來管我，所有的交集都是建立在利益之上，比如：我和 你溝通是因爲我要買你所賣的東西，你和我交談是因爲你要賣我所要買的東西，這是一個雙贏的結果。很好啊，不需要解釋，我買了我所需，你賣了你物品，然後各自回家，就是那麽的簡單。

我不喜歡説話，很不可思議吧，如果，我不喜歡説話那全世界不都是啞巴？是的，我不喜歡説話，但我更害怕冷場，更害怕失去，於是我選擇了説話，用我的不喜歡，去交換我的恐懼。我不喜歡面對人群，原因無它，人群=人與人，人與人在一起就必須交談；我喜歡聼音樂，原因也無它，因爲那是一動一靜的活動，我聼；你唱。唱得人不會知道聼得人當時的情緒，聼得人也不可能會了解到唱得人當時的心情，所有的認爲都是假設、都是猜測。射手座都不被了解，真的嗎？也許吧…因爲連射手座的他或她都不可能會了解射手座的自己。

老是被人認爲是主謀，該習慣了吧，會嗎？會習慣嗎？老實説，當時的被認爲的時候，確實不好受，後來，慢慢地了解，原因何在。鬼叫我講話老是那麽大聲、老是出那麽多鬼意見幹嗎？

21前，情緒嚴重起伏了好多次，這是每個快到二十一的人都必須經歷的嗎？21代表什麽？除了説明了他或她擁有了投票權、擁有了法律的責任，然後？又是什麽？它的前與後又有什麽差別？
越來越多的無可奈何，越來越常逼自己放手，這又是爲什麽？當神經一條條的接通的時候，它將會通往哪裏？不知道，21讓我越來越模糊，越來越膽怯…

當曲終人散時，剩下的會是什麽？